昨天看这部喜剧时，佟湘玉跟郭芙蓉说：

一个人让你感激，你愿意用生命报答他．

而一个人让你感动，你会愿意用你自己报答他．

这个就是感激与感动的区别．

听罢此话，我也恍然醒悟．

27日凌晨的时候，又独自重温<情书>。博子在雪地上醒过来，仰着脸看漫天雪飘。钢琴曲缓缓溢出来，伴随着她黑色落寞的身影，渐渐消失在了路的尽头。

“有些镜头是一直记得的。比如一开场的苍茫大雪。感冒中的短发女孩收到陌生人的问候信。女孩藤井树在自行车停车处等待男孩藤井树。他从山坡上跑下来，用一个袋子罩住她的头。恶作剧是典型的内向少年表达感情的方式。两个少年的美丽容颜，有像月光一样的明亮光泽。”

镜头一直舒缓，娓娓道来的初恋情事。因为太多天真与青涩，所以容不得半点亵渎。保持矜持看完整部电影，直到动情处又一次流下泪来。

“寥寥数言。深情的男子，总是更像一棵沉默的树。”字斟句酌般的说明，让我因为心底再一次的共鸣，而进一步热爱起这个简单的作家女子。

近日身体不佳，一直病痛。昨天下午动刀。

难得的冬日暖阳，惹得人困。颠簸地被确诊，然后立即决定手术。

心里不免发慌，毕竟是长成至今第一次手术。努力定神，嘱托几句便踉跄进入手术室。麻醉的时候觉得很神奇，自己的身体，短短几分钟就似不再属于自己。全然不能感知。笑着捏捏自己的股腿。

过程还是安静的。两位医生一直在商量着下刀。偶尔剧烈疼痛。手中的巾纸已被攥破。看见自己的落魄，心里忽然就难过起来。一下子想到许多。死亡，感情，还有命运。我直愣愣地盯着前面的窗。冬日暖阳，照痛了我的希望。

医生说。现在好了。等下就可以起来了。

我扭过头，不敢看器皿里自己的病灶。专心等待时间流过，仿佛疼痛也能从此消失。

开始不解儿时历经的种种病痛，至今竟然不能记得半点。无论哭嚷还是痊愈之喜，都没有残余一点记忆。

疼。身体疼。我死死握住手里的巾纸，说道，不论如何，我也要挺过去。

而泪，却一颗一颗落下来。

“不知道有多少人是在把爱当做一个信仰来追问和找寻。也许它更容易被粗糙地沦落为种种工具，标准，衡量，评判和误解。它需要的耐心和容量太大。以致很多人没有信心。”

常常地我会不懂得自己要的什么。关于未来我所期许的到底有多少。我坚定走过的足迹，并以此许下更为宏大的誓言。幸福，我不得不把它放在我信仰的最后面。

“所以真实的感情最终是和一切盛大无关的事。和幽深艰涩的宗教哲学无关。和坚不可摧的道德伦理无关。和瞬息万变的世间万物无关。也许仅仅就是白雪皑皑的群山之中一次泪流满面的问候：你好吗？我很好。寂寞地眷恋和想念着一个人，就像留恋我们无可言喻的生之欢喜和苍凉。

如果有盛大，那也仅仅只是属于时间的细微记忆和线索。”

手术很成功，病痛基本消失。每一次这样的经历，都会让我重新审视一次自己的生活。作为G，我必须付出的太多。无论身体，还是更为巨大的内在精神。

我不后悔，因为我从未怀疑过我的的结果。

反反复复地听张悬的<宝贝(in the night)>.的确是很小女人的一首歌.宝贝宝贝我的宝贝,听着听着,忽然就辛酸起来

我的宝贝宝贝

给你一点甜甜
让你今夜都好眠
我的小鬼小鬼
逗逗你的眉眼
让你喜欢这世界
哇啦啦啦啦啦 我的宝贝

倦的时候有个人陪
哎呀呀呀呀呀  我的宝贝

要你知道你最美
让你今夜很好眠
捏捏你的小脸
让你喜欢整个明天
孤单时有人把你想念
哇啦啦啦啦啦

继续用大口径的杯子喝清水.冰凉浸心.清晨屹立窗口,外面阳光摇曳生姿.一盆水滴子,映着晨曦显出旧时光泽.绿意盎然祭奠逝者如斯.

家里堕落过活,终日与荧幕相伴.对着电脑,一坐便是一天.一天又一天.想起回家之前对朋友说的话,我说,回家之后必定是没日没夜,教科书辅导书不会起半点作用.果不其然.想到年后面临过级考试,心里忐忑却难能行动.还是和从前一样,假期是不可能出现学术突破的.笑.

T苦炼身材半年,终成正果.结实的身子,远比我手掌记得的触感好上很多.记得他说,爱用心,做爱用身子.暧昧的许诺.

故人又见,心里仍然无法坦然.一枚闪烁的水晶,依旧刺眼.

飞跃莱比锡.初见时以为只是他的梦想,不想他的旧情其实居于此.一枚水晶承载万千,一串佛珠,却只剩下17颗.

前些天偶然听朋友说,佛珠断缘分也就断了.恐怕是真.

今天阳光很好.午后出行,看街上人来人往.

这个城市,对于我而言是形式上的故土,可心里从未眷恋.心想,父母何在我家何在,若有天父母随我迁徙,这里也就不再是我的家.

我的根,在我心里.

自己可能真的是话不多的人.越来越不习惯在很多人面前表达感情.而即便一对一,也难得透露.常常地我只是坐在一旁,听身边的人说话.偶尔插上一句,然后笑起来.

其实本性并非如此.刚直狡辩才是.也许是过分压抑的缘故,长久下来,慢慢地就不再妄自出声.察言观色已经不知不觉成为我交际的手段.想到这,心里掠过一丝凉意.莫非所谓城府,就是这个.

也罢,成长就是成长.含苞的位置不一样过程不一样,结下的果自然也不一样.结交朋友,心领神会,交付彼此.这样就好.

家里的四季杜鹃枯萎了.枯黄的枝叶,在冬日里透出苍凉的味道.仿佛遗世独立.

回家之后把原来收藏的图片,悉数添加到msn里.似乎很多人也喜欢我的收藏.不如一起分享.笑.

我在想,这个博客对于我而言究竟意味着什么.

它一定不是张扬的闹场.一定不是交友的手段.一定不是销售的渠道.更加不会是虚荣的舞台.

我把这里想象成一座城.孤城独主,风花雪月.

唤它为故城,意指集结故事的城池.我的故事.故城主人的故事.

你偶然路过,扣门拜访.这就很好,于我,也是万幸之事.笑.

昨夜开始下起雨.睡得不熟,隐约听见窗外淅沥.南方的冬季,最为明显的标记就是绵延不断的雨.口里一直絮叨着北方的雪,着实热爱.

回家两天,终日浑噩.唯一解救寂寞的方式便是网络.端坐桌前,看无数同样寂寞的生命排遣寂寞.

你笑.我笑.你痴.我也笑.大家都笑.然后偷偷在心里难过.

逐一翻阅从前的笔记,内存过小,不得不删除一些东西.许多文字已经老旧沉积,即便记载过往万千,但最终应该被忘记.坦荡按下粉碎键.各自安康.

还有许多珍爱的电影和剧集.认真筛选.

<情书>  <断背山>.最后决定留下这两部.难得感动罢,当时对着荧幕潸然泪下的情景,成为我保留他们的唯一理由.

换掉桌面.选来选去,决定了一副天空的彩图.蓝到发白的天空,白到不存在的云朵,稀疏的植物突兀在画的一角.不和谐的构图.

从来都是喜欢矛盾的事物.黑和白.生和死.咖啡和清茶.浓烈和淡泊.以及你和我.

各自苛责的生活,把更多欢喜收藏起来,换成冰冷的外表.亦或,在热烈奔放幽默生趣的躯壳里,掩藏好自己的决绝与寂寞.

在生命的边缘走着猫步.婀娜而危险.回头看看,不见你的踪影.笑我痴,笑你笨.同样迟钝的选择.竟然给彼此带来穿越一生的疼痛.

而,也许,那只是我的一生.

父母依旧唠叨.妈妈说我脾气还是那么差,没有一点耐性.恍然觉得这样的话,只从妈妈那里听到过.

身边的朋友,死党,乃至情人都不曾指责.莫非连这样的秉性都只有至亲的人才可发觉么.

大概,能完全泄露自己又能全然被接受的,只有在自己家里.在父母心里.

想到终有一日,自己的私生活会伤害父母,我就难过.

辛苦一世,连起码的亲情都不能保全.儿孙满堂,恐怕只能是童话.

对不起.

又雨.

这个时候,羊开始担心狮子.而羊早已离群.

远方奔来的天敌,它不知能否逃脱.

六点就无法继续入睡，脑子异常清醒。蜷缩在被褥里，回想前夜的梦境。似是而非的游离，依旧纷乱的场景。擦身而过的身影，恍恍惚惚的面孔。气息复杂，温度模糊。努力去把记得的情节拼凑成一个完整的故事，但是不能。片断呼呼闪过，你只记得你自己。

近段的心情仍然莫测。常常是一静下来，鼻子就酸酸的。你不懂为何自己这样不快乐。

不愿意独自度过没有旁人的日日夜夜，可你越急切的伸手索取，你越发落魄得明显。你问自己究竟在干什么。你答，不知道。

清晨路经长满树木的路。我最爱这条路。苍葱的植物从来不会枯萎，它们熠熠地让人嫉妒。高耸的身躯，浑圆的枝干。

我那么热爱它们的美好。

你走在它们遮蔽出来的阴影中，如此稳妥。

想起从前说过的一句话。我说，来世我一定会变成牛，任人宰割。屠牛时我流下泪，那一定是因持刀之人，是我前世的债主。情债，穿越来世今生。

想起那些人。翔。波。华。涛。杰。铤。更多的名号。我以为我得到的已经足够多，实则是失去了全部。

或者，是我放弃了全部。

我不快乐。也许这是前因后果。

必须付出成长的代价，必须伤痛并行地学会快乐。

自娱自乐的生命远比乞求拯救来得痛快淋漓。你只需对着镜子笑笑，日子就会美好。

而镜子背后的你，谁也看不到。

依旧有雨。清晨的蒙蒙细雨。你呼吸新鲜的空气，疾步而来。

在一个路口你停下，转身，远处闪现的身影那样熟悉。你痴痴地望，企图秋水。

他也回头。

对视的时候，你们各自流下泪来。

没有阳光的清晨，一面硕大的镜子，让我迷茫着清醒。

2007年1月19日   19：47

饥饿。并且寂寞。

此刻我的手指呈紫乌色。冰凉而孤傲的颜色。人说十指连心，若这冰冷浸入心里，心田怕也会一样被寂寞吞没。

可惜没有假设。因为它本身就是成立的。

我本来就寂寞。

你需要花很长时间去懂得爱情。每一个在你生命里出现过的人，你都寄予希望。你想，若从此刻停下，那我就是幸福的。

但是你不停地在奔走。此地到彼地。辛劳并不能博得爱情的怜悯。你寂寞。心志荒凉。

你反复自责自问，不晓何谓真爱。一切疾苦，是因为你欲望无穷，还是本身注定颠簸。

你跑啊跑。路过森林。草原。河流。村庄。你跌跌撞撞地来到城市。繁复的花纹让你明白，从前的路途是影子一般的诅咒。你愿意停留，可是停留的地点，你从来不知。

憎恨自己。为什么希冀爱情。为什么企图爱情。为什么追逐爱情。

你快乐了他也快乐，而你的悲伤谁又懂得。

你无数次打开自己的门，让时光横冲直撞。你那么殷勤的为未来许愿，而真正的结局，你甚至知之胜于神明。

你说你注定不凡。注定不能享受人间再朴实不过的情感。你失去了繁衍的能力。失去了天真的信仰。当你第一次明白何为所需时，你就断然放逐了自己。

必须远离。必须索居。

可，注定就是注定。劫难，最终还是劫难。

你继续奔跑。路过森林。草原。河流。村庄。一座又一座城池。

你心力衰竭地继续祈福。

原谅我宽恕我。罪孽深重伤痕累累。但我那么想，那么想，得到幸福。

你终于毙命。终于遭受惩罚。

你不记得车轮碾过的身体，是不是还鲜活地崇拜生命。过往万千，历历在目。

你看见路边落光叶子的树。南方潮湿的空气里，你终于闻见北方的气息。大雪覆盖漆黑的马路，连同被疾驰而起的尘埃，安然掩盖了你的身体。

黑暗。黑暗。黑暗。然后，你流下泪来。

许多许多年以后，姗姗来迟的女子怀抱着年幼的骨肉出现在你的坟前。她喃喃地说。

他已过世，留下骨血。取名南。

女子转身。在对面跪下。磕头。起身。

她定定地看怀中的婴孩。

又说，北，南在对面，你可以幸福了。

款款的步子带走了南北最后的眷恋。谁会知道，再过许多年，一个名叫南的少年，会在去往幸福的路上，缅怀两个男人。

你看完故事。心情激荡。你的胃隐隐作疼。你知道你难过。

积蓄的力量，瞬时迸发。你大声呼号着奔跑。路过森林。草原。河流。村庄。还有南北的城市。

你一直在跑，都没有感觉到泪飞。

你说，会幸福的。是不是？

你说，让我跑罢，远一些再远一些。等到天荒地老海枯石烂，我的脚印还会清晰在土地上。

日出日落。

你说。来，坐下来。听我讲南北的故事。

而那一刻，夏风，吹落了你坟头寂寞的花朵。

一地的瓣，记载你奔跑的一生。

上面赫然写着。寂寞。

那么，开大所有的音量，再开大。这将是我们最后的勇气。

很久没有这样长时间说话。一直在表达自己，各种各样的想法。即便凌晨，可沉闷的神经依然清醒。

又一次去PUB。很Hi。音乐鼓噪地恰到好处，阵阵侵袭的节奏点燃身体每一个点。

学着身边的人晃动。C依然美丽，光影里面庞闪烁着无数欣喜。S断续抽烟，沉默不语。

我无力瞬时进入他们的世界。作为一个观者，我能做的，始终是以清醒的姿态照顾他们的心情。

不同的人来时的路一定不同。

深深浅浅的脚印，必然覆盖过万千情绪。离或别，悲或忧。你记得它们发生的地点时间。所有都历历在目。

冬季的树干在风中凛冽，枯槁的容颜，也只有你懂得它的真实。

谈及为何成为GAY。因为心里这样想，想身边有个更为强大的力量。伸手的时候触摸到温暖，疲惫的时候知道他就是家。我说我不能去负担他人。我的能力足以坚硬我的生活，但内虚的事实已然注定我无法像常人一样，以雄性的角色获取感情。

没什么不好。

除了更多的寂寞。更多的无法自拔的寂寞。许多人不齿的寂寞。

午夜过后人流渐渐散去，剩下朋友们继续喝酒。一个人坐在窗边，看楼下黑暗的河流。闭上眼，努力听汩汩的水涌。张望对岸，夜深人静，偶尔辨清几盏灯火。

我低下头，又抬起来。我看见他们落寞的神情。

我忽然明白，原来，我们都不快乐。

又是一阵子雨，纷繁着将温度拉入低谷。风呼呼汹涌。瑟瑟发抖的身体，在夜里，如同怒放的芍药招摇无比。

昨夜喝茶，友人言言语语。笑着听他们的故事，想法。难免羡慕。

是不是因为来时的足迹不同，看见它们的美好形状，我便心驰神往。

或者，因为从来不曾触碰陌生的天地，今日遇见，所以本能轮回成为一个无知无畏的少年。

我坐的位置，可以透过巨大的玻璃窗看见楼下的人们。远处霓虹妖娆，车流穿梭，夜景寂落。蒙蒙的雨水，再次为这个南方城市的冬季，增添了潮湿的一笔。

言语中想到自己的生活。迁徙，定居，离家，暂居。不断转换的镜头，不断配制的情感。我没有小学同学儿时玩伴的消息，没有中学蜂拥的青涩。多年的离群索居，只允诺给自己一丁点情谊。

S说的对，不论怎样，都不能没有朋友。

收敛阴霾，深藏凛冽与孤傲。消极需要付出更多。寡味的吃喝，比划拳拼酒更让人难过。

又一阵雨。我依旧瑟瑟依旧招摇。阴冷轻易浸入骨髓，而此刻我兀自回头。朝着街那面缓缓而来的你们，挥手微笑。

也许，我的朋友，已经出现。

我需要一个拥抱。

我需要一个从此。

我需要一个故事。

笑。

一直在行驶的车.侧眼路旁延伸开来的安全围栏,虚掩的真相.他看见后面一排排树木,妖娆的村庄,冲撞着不切实际的梦.那个人的脸庞,因为不安而急促的闪烁.他保持着侧眼的姿势,左手撑脸,右手握着方向盘.然后泪,缓缓落下来.

我想,关锦鹏最后欲盖弥彰的场景,就是捍东驾驶时弥漫的思念.

迟了近三四年才看全这部电影.之前耳闻,却不曾真的观看.偶然瞥见,也终因心气沉浮不能静下来看完.

今日晨时,我终于认识了蓝宇.

我懂他的坚定.懂他的无奈.他的天真不在于对生活的诚恳,而是充斥在对情爱的执着.自欺欺人也好,潜心逃避也罢.苦心经营的谎言,依旧不敌看见爱人的脸.

心底高筑的城墙,在被捍东紧紧抱住的一刹那訇然坍塌.

我也懂捍东的忍.一直忍一直忍,总会过去的.只是一晌贪欢,岂能长存于心.

但是不可以.婚姻里进出,商场里沉浮.流离的生命.还是不自主的记住了某人的气味.

所以他问,你洗什么牌子的洗发水?

所以他又问,你还是洗那个牌子的洗发水?

他相信缘分.相信冥冥里的聚散.

牢狱之灾让他最终确定这一生里他无法脱身的情感.纠结在一起的生命,一如夜晚缠绵迷醉的身体.两人的结合本是天地衍生万物注定.由不得你怀疑.

于是他也坚定.坚定走下去就是明媚.即便一败涂地的生活里只能看见微薄的光芒,他想,我们会好起来的.

于是.下一个于是之前,神,收回了他手心蓝宇的足迹.

他的气味被冰冻在逼仄的空间.他掀开门帘,掀起白布.停尸间肃穆的铅灰色,残忍交代给他一个不容质疑的事实.

他看见蓝宇的脸.

男人号啕大哭.

捍东蹲下来.

灵魂的毅力.绝对承受不住戛然止住的生命.他一同负担的,还有蓝宇一生一世的爱恋.

又一年又一年,思念不变.最爱你的人是我,你怎么舍得我难过.

你怎么舍得离开我.

捍东开车疾驰.窗外影影绰绰.灰暗的天空勾勒出京城遍布的钢筋水泥.

于是.

那一丝温暖的情,掠夺了世人眼中沉浸的宽容.

于是,我和他们一起,流下了泪来.

前些日子梦见庙宇，于是决定今天圆梦。

阳光很好。一路乘车都被暖暖的拥着。车景颠簸，万物晃动。望出去，总是可以看见许许多多的人和物。如此繁茂的人间。

最近眼睛很容易浸水。一言一语一景一物，都让人脆弱。不断回想出现在我生命里的人。众多面庞闪烁，可是却不曾真的记住过几个。我说可悲，然后又自我否定。光笼罩脸庞，所以才不清晰对么。还是因我本就背光站着，躲在暗处所以才不能获得证明。一路走的辛苦。付出，再付出。然后转身。背信弃义妄自菲薄狂妄无知，那接下来呢？

接下来，退身，懦弱。

所以不可以那样。一定要结束阴霾的活。你一定要奔赴阳光。像夸父一样用生命证明自我存在的意义。要不断追逐。不断。

开福寺依旧静谧。崭新的庙宇，拥有理所应当的神秘。

还是一座佛一座佛的拜进去。默念梦里面的话。

终于求签。303号。很准。

寺里的池塘，无数尾鱼与鳖生活在一起。倚着栏杆，看它们游动嬉戏。阳光依旧懒懒地打下来。

远处的焚香池烟雾缭绕。这样的时间，身边也有信徒来来往往。

偶尔彼此对视。各自知会。

我说，佛，我要健康平安。我要把这些给我和我的家人。

佛说，不论聚散孤愁，你都应丢舍冗杂，径直向前，则日月可见。

光的温度，如同婴童置身的摇篮，缓缓溢出的温暖才能把人心包裹住。

过桥的时候抛了硬币，可惜依然不中龙嘴。

转身的时候看见一对老夫妇搀扶着前进。皱纹遍布的脸，却清晰可见坚定的信念。

忽然想到相濡以沫。

我低下头，朝着与他们相反的方向，疾步离开。

昨夜梦。梦见身边一位打坐的尼姑，她笑起来的样子很好看。

梦见坐在车里，看到窗外熙熙攘攘的庙宇。虔诚的人们。

我梦见我跪地。我说，佛祖慈悲，弟子深知罪孽深重。

一直在下雨，不停的缠绵。

气温的冷淡却没有给缠绵的冬季带来任何一抹惊喜。阳光灿烂终于过去，一如这步步逼近的新年。

时光，一瞬都不留就已经消失不见。

似乎很久没有写字，人的惰性因天气的阴霾而不断蔓扩。情绪里并没有过多的东西能寄于言表，琐琐碎碎，冗冗繁繁，都与心境无关。麻木的生活，在这个冬季显得格外凛冽。每日的反复，依旧在树木与居所之间。闻不见生命的气味，雨水冲淡着一切。偶尔的泥泞，成为萧瑟里唯一的暖色。

假期将至，于是开始思索何去何从。不愿早早蜷居家中，而外出又苦于财务。

这个冬季，每一个节日之前我都想念着我的雪。童年留下的诟病，是对雪绵延的怀念。

孩童呼呼飞奔于一片葱茫皑皑的雪中，大风吹起他的衣衫。

一棵树下他定住，周身的热气在空气中四散开来。你看见他瘦长的背影熠熠，光线的忽明忽暗让天地在一片明黄里无边无际起来。你听见他的笑声，看见他身子格格晃动。

你似乎倏然通晓了他的天真，通晓了这世间仅存于你心的感情。你的思维蔓延，从此地向彼地。

你踮起脚尖，想继续寻找那个孩童的身影。左，右，转身，再转身。你终于在朝北的方向看见他。那个单薄的点，还在向着更北的地方前行。你侧耳听渐行渐远的笑声。风再一次吹来的时候，你流下泪来。

而那时又一场雪，覆盖着你熟睡的眼睑。等醒来，你看见我看见了镜中我们的脸。

昨夜第一次舞。是言语之外的另一种表达。原来自己真的不会说话。性格决定了太多，会写，和现在又被证明的舞。

记得灯光里我的飞舞。我知道，那一刻我同样快乐。

2007年1月3日。新年快乐。