此刻因为一个和我同名的男子，我落寞无比。一场不知何谓的情感纠葛，终于成为不可一世的碎落记忆。

我如果记得一块水晶，那一定是拼图型的璀璨。

我如果记得一种味道，那一定是威露士的奶牛香。

好在我已经放开了一切，一切的后面，是后面的一切。

《看电影》，我唯一不惜代价坚持钟爱的杂志。只因其过分直白的绚烂，和不可抗拒的诚实。初中时迷恋《萌芽》里青涩暧昧的文字，以为世间的美丽已然如此。颓废的盛世，凋谢的风景，男男女女，纸醉金迷。所有景象只是被玩转于少年青年的双手里。一支笔，我便以为是整个世界。

曾一直想长大后做一名编辑。每日看来自各地的文章，阅其风华，读其心志。然后郑重的记住他们的美好。或者，合适的时候拿来分享于众。这样恬淡如水的生活，如同一盏青灯，烟云缭绕却唯我独醒。后来，大些后就明白了自己的欲望，原来我根本不具备历阅的品格。浮躁或者功利，都已经注定我不能以平常的心态面对别人的内心世界。更为强大的力量折服我的毅力，而耐力更是如汹涌奔腾的水，一直往东，却最终无踪。

后来，更大些了，就不再沉迷那些年少的文字，反而更加相信沉稳之人的话语。比如我最为信任的那位女作家。只有她的文字才可令我清醒，知道何样的感情是对，何样的选择是对。人生一世，不是每个作者都能参头世人的内心，正如不是每个读者能够领会写者的意图一样。我们彼此安慰，彼此信任。这样就已经很好。现在对于择业，我已基本定型。喜欢旅游业，因为它的颠簸性让我欢喜。我不是个能长期蜷居一地的人，对于故土的概念也甚淡薄。我只想随处的移动，在不同的地方，获得不同的东西。感悟或者其他，都是不可多得的经历。更是愿意和鬼佬打交道。当然，这个和我的专业关系很大，但是更多的是因为我喜欢他们做人的方式。诚实，朴素，坦荡。不敢说他们人人皆如此，但至少我遇见的，都是和蔼可亲的。

说远了。

今天看《看电影》，在介绍一位法国影星时，评论的极好。她的品质就是超越常人的。对于名利或者喜好，都是以淡然自处的方式对待。待人接物俨然只是随性就好，不为任何人掩饰或矫作，也不会为任何事大喜大悲。正是这样的品格，让她独领风骚。

我最向往的品格是，宠辱不惊。

除开到位的评论和新鲜快报不谈，我最喜欢杂志最后面的《挺进报》。里面的文字，都是感触很深的观者用心记录下来的。

曾不止一次的被感动，虽为了了数语，却直抵人心。

喜欢《看电影》。笑。

爱上一抹红。

其实孩童时期是热爱红色的，觉得那鲜亮的色彩如同白昼，拥有不可回避的魔力。如此耀眼，如此炽烈。记得每年春节都会要求父母在家里挂上灯笼，闪烁的红光在夜里透出来，我就在光线的忽明忽暗里雀跃着欢笑着。那时在北方，冬日漫天的大雪就这样伴随着那一抹温情十足的红光，刻进了我的童年。

但是我与红的渊源却是之后的事。大概是11岁，无意看了一部港产的恐怖片，烂俗的情节却还是吓到了我。对于成人世界的未知，让我对鬼怪产生了不可动摇的信服。至今我仍清楚记得，片中的厉鬼是如何钟爱穿红衣的人，如何将他们的红，从身体深处引诱出来。而那斥满腥味的红，也终于取代了记忆里冬日家中的灯笼，成为我少年里不可触及的隐痛。

之后，我再没有买过任何红色的东西。无论是衣物还是器具，或者普普通通的纸张。

《夜宴》中的婉后热爱茜素红，说它有难以置信的魔力。我在影院漆黑的布景下，看见那一尺血红的布，忽然就觉得，那样鲜活的色彩同样让我心动。

我依稀记得儿时的火光，蒙着淡淡的雾气，在家门口闪烁。红，的确拥有摄人的力量，让我欲罢不能。

有时，看到身边清秀的男生穿一件红衣，心里也激动。我想着哪天自己也身着那一抹红，笑容灿烂，情态美好。可是，我明白红的需求。穿它的人要具备很多特质，不然最后的结果，也不过是穿者入俗。

我身边唯一的红，是手机上的挂饰。福娃里拥有和我同一个名字的，也被设置成为鲜红。第一次看见便喜欢不已，虽是昂贵，仍执意买下。走路的时候，看见这一抹红随身晃动，心里实在欢喜。

从前看一本有关星座的书。书上说，白羊座的幸运色是，红。事隔多年，我终于还是明白自己爱红。

这个，可能真的叫天性，叫回归。

昨天看好友的文字，偶然遇到这两个字。围巾。

我几乎没有属于自己的围巾。已有的两条还是父亲年轻时留下来的，那些碎落而规则的花纹，因为时代的复古而变得鲜明。我并不常戴，觉得如同束缚。南方的冬天阴冷潮湿，风也是掺着水分的。家乡的冬天，会有很大的风。半夜时，也常常被风声惊醒。我卧室的窗户临街，灯火通明的夜晚，我能一边闻风，一边看窗帘上班驳的植物的影子随风晃动。一晃，又一晃。

记得曾对一位朋友说，以后若有女生送我围巾，我就和她恋爱。

说的时候，我仍懵懂。对于未来一切不知。那是秋天的许诺。校道上的梧桐已经散落了一地的黄叶。我还是看见一阵风起，卷走了关于围巾的我的整个少年。

可是，还是企盼一条属于我的围巾。冗长而温暖的质地，缠缠绕绕纠纠葛葛，却是再柔情不过。就那样随意的绕着脖颈，便不会觉得寒冷。

心里面的情结，是觉得围巾如同戒指，是不可以自己买给自己的。一定要至亲的人，亲手准备，才会具备温暖的意义。

小雨。瞬间就落下来，雾蒙蒙笼罩世界。瞬息万变。

今天购置了新的祛痘用品。药不能断，实在害怕它们继续泛滥。有时候对着镜子，想象自己干净的样子。我对自己说，你看，也是同样的几年，所谓青春的东西就仿佛只给了你这些。奉献时光，然后收获这两颊的坎坷。也许自己真的是肤浅之徒，在意外在的东西。即便是表象，也要求完整美好。记得被人说过，那些疮疾过些年自然痊愈，你不必担心，反倒是应该珍惜时光，填充内在才对。

有些东西注定会让你清醒。因为这些痘痕，我不得不谦虚。曾有位术士告诉我，成人后要懂得谦虚做人，方可有出路，方可成商成仕。

佛曰，此谓因果。

今天早晨出门仓促，忘记戴上自己的佛珠。于是整个上午都忐忑。说来好笑，自己是个极其念旧的人。从儿时用过的自动铅笔，到中学时代的文具盒，现在都仍然完好的被保留着。98年从北方回来的时候正值隆冬，同学送了很多的贺年卡。很多人，不同的笔迹，不同的话语。因为年幼，不懂得温情，可那些字迹现在看来，真的是再温情不过。最为真挚的情感，从他们歪斜的字体里，顷刻漫溢出来。而那些卡片我同样保留着，虽然主人的名字我已淡忘，相貌也已模糊，但是看见它们，就如他们。

我念旧物，但是对人，我不。这个也是秉性。

我的佛珠是黑色的玛瑙。但是有一颗血红。

我的戒指是银制。但是有一道黑痕。

它们一个在左，一个在右。一个轮回。

新近发生些事。

密友爱上了她的中文老师。

一个温文尔雅的男子。一卷书。干净而敏锐。拥有温情的姓名。她说第一次见到他，竟感觉与见到我一样。我想她是想说他们是似曾相识已久的。她不是个寻常女子。从认识开始她就是颠簸的，无论是家事还是情事，她都历尽艰辛。我知道她的些许情人，或是高大的男子，或是精干的男人。大抵无法回忆起他们的姓名与样貌，但对他们的感觉，仍然清晰。我一直不能透析她的感情世界。那里是一潭黑泉，拥有深不见底的能量。她说她只是寂寞，所以不断地找寻不断地索取，仿佛一刻也不能容忍只有自己的场景。她说，这个世间她只畏惧两种事。贫穷和寂寞。等到拥有的一切被抽干，只有自己的时候，她一定不可贫穷寂寞。我了解她的生活，但不懂得她的选择。

说远了。关于那个男子，他让我想起了一张素白的纸。没有污迹没有反正。只是一张坦白而干脆的成品。所拥有的，是能书写一切的心怀与博大。他是温暖的。她是需要的。所以我知道，她会爱上他。

我说，他恰倒好处的把你带回了你的少年。

她说，恩，我也这么认为。似乎懂事以来就没有暗恋过，那样青涩的感觉，真的美好。

对于感情，我们的感觉是一样的。可以互通。我能体会她的心情。不论是好是坏，我都能轻易察觉。但是这样亲密的触觉，让我们失去了互相表达的能力。我们不能用语言安慰对方，我们做不到的事情。我有时会不解，为什么分开时我们用文字彼此怀念，可等到面对面，彼此只剩下嬉笑打闹。更多事情我们都不愿提及。或许是因为我们都清楚，那是隐疾。对方的隐疾，所以不可触。

世间的美好并不多，真正快乐的人也稀少。你获得了那样的机会，就应该好生对待。我说你应该说出爱。你只有这一次机会。

另外的事，是我遇见的人。遇见一个昆明的男子。同样是边缘不可自救的人。加我只因为我名字里的楠。楠。我爱这个字。我总是把与自己相关的字设置成符号或标志。方向，总是首选。所以选择南，而木之华，正是属于南方。所以我叫楠。

儿时很好的玩伴也叫楠。从前的美好已经遗失了。仿佛时光，一旦离开就不能重来。彼此缅怀，已经是最好的纪念。

还是极爱童年的树林。北方高大的白桦，一片一片覆盖着。漫无边际的树叶，拥有极至的繁华。不对，那不是繁华。那是生命在纯粹的阳光里最真实的样子。还有白云，河水，柏油路，花朵，青草以及空中的飞机。现在时常记起从前。那七年，给了我太多。笑。

也许凡事都有代价。有了不凡的童年，你就注定要失去正常的少年。所以你必须面对，并且承受。

这个，也被人们唤作成长

而现在，我们都已成长。并且老去。

班驳时光，鹅黄记忆。不知朝夕。

我应该有很多话可以写下来的，不应该只是反复在心里叨念，不应该只是自己冥想。我可以写下来。

已经两个星期过去了。我想这是必然注定的结局。对，没有任何悼词的结局。故事从发生的那一刻算起，就已然朝着某个不可逆的方向泛去。我的心智仍然如执拗的孩子，坚持相信自己的付出是应该获得回报的。既然用心叙述了故事的原委，我就应该被接受被承认，而不是沦为点缀别人生命的塑料花朵。然而，我终究变成了不见终日的植物，因自己的廉价和糙质，而被人长久的遗弃。

我想我是埋怨的。

我也想，我不应该埋怨的。

可是，我不能再怎样。

收好了关于ANNE的书，放在床头也只能成为落满灰尘的自作多情。收好了有关的一切，因为不可触及的繁华，我不得不做出气馁的决定。

昨夜一位好友告诉我，他要恋爱了，要定了。

这是我这个月里第二次听到的喜事。大家都已决定安定下来，过世间舒心坦诚的日子。

还是喜欢安妮对爱情的想法。《清醒纪》的某一篇章，让人看得沉默。世间冗繁的情愫，三言两语便被她道破。

今天下雨。阴。

电影里说，没有爱，我们做什么。

十分喜欢这首背景音乐。淡淡的深沉的声线，渐次覆盖耳膜。它有直抵人心的温暖。记得第一次看见它的介绍时，作者说，这个男人的音乐封面粗糙旷野，买回家一听竟然如此温情。是，这样的温情。仿佛被拥入怀中时，他强大的力量漫无边际。

这个星期会很忙，有很多功课要完成。其实害怕这样累，害怕想到无法脱身去做自己的事。可是又害怕没有事情做，手足无措更加让人难受。今天11号了。

11号，你离开已经一天了。

记得高中末尾时，我也是这样细数每一天的。我写下每一刻想到他的心情。每天都写几页，我想着有朝一日能给里面的人看，我会告诉他我有多么想念他。其实，现在想来那时自己真的有些傻。明知那场爱情无可期待，却执意于此。结果，最后的结果仍然是无可奈何。所有的爱过的凭证，只剩下抽屉里厚厚一摞写给自己的情书，还有过往他留下的字条。我还依恋他身上的味道，临行前要到一件旧衣为念。曾夜夜拥其入眠，那样才可睡的安稳，睡的平静。一晃已经一年多了。我们再固执，也不能与时间对峙。美丽无可方物的爱情，也最终成为沉入心底的青涩故事，我不愿记起不愿忘记，却终于沉寂。

昨夜又梦，竟梦见自己的孩子。我清楚的记得我手中抱着的那个幼小的生命，记得他稚嫩的脸颊，微翕的双唇。我记得我对身边的人说，你们看，他的眼睛像我，可是眉毛不像。

似乎是好笑的梦境。对于我，怎么还有机会拥有自己的骨血。生往往如此，你必须为你的选择付出代价。全情无私的赐予，是不可能存在的。你必须首先交付，然后才可获得。

我交付了我的生命。那么，我应该获得我的灵魂。对么。

梦了又梦，我迟早会爱上我的床。笑。

又一日。没有因果。

其实我有很多话想说，但是我不知道该从哪里开始。许多东西堆积着，让本就逼仄的脑子变得更加混沌。

其实我知道我想说什么，但是我什么都说不出来，因为我知道说与不说，结果都一样。

今天校庆，四面八方的人涌进来，到处都是陌生的面孔。交谈，欢笑，或者走动。清晨薄薄的雾气，把他们笼罩在一片庞大的虚无里。我依旧沿着路的边线行走，偶尔跳上边线上的隔砖，一下一下平衡的跳跃。秋天来了，可是没有落叶。青翠的树木覆盖，于是夜晚的时候，昏黄的光线还是投影在那些交错的路上。于是，我还是静静的在树下独身行走。

午休时又梦。梦见一些人，黑人还有白人，并不相识，相貌也已记不得。还有物，我记得大大小小的盘子，它们整齐摆放在桌子上。人们取走装盛食物。熟悉的场景，却看不到熟悉的人。一觉醒来，口干舌燥，手心有汗水。洗脸的时候，发现双眼干涩。忽然就恍惚起来，不知道接下来该做什么。一个人发呆，然后慢慢回过神来。室友依旧在睡，房间里安静异常。我看见窗外灰黄的天空，看见飘荡的我的衣物，看见印有的NY。我低下头,终于清醒过来。

人去楼空。

我给自己安排了明日整天的忙碌。忙些好，忙起来了便不会想那么多。单词，句子，文章。我看见我模糊的未来，我赖以为生的工具，我要好好学好。我多想学会法语的那天，我能痛快的说话。说给听到的人。不用隔着电话，而是面对面的诉说。

十一出游，因为去的是山清水秀的地方，刚回到都市竟一时不能适应，脸上的痘便一发不可收拾。年轻的结果，除了这表象的累赘，还有心里的空虚。也许，年轻过的人都曾经历这些，离别和疼痛，都如同身体的某种酶，一定存在，一定发生。

又一日过去了。平素的生活。无华无话。我没有更多的表达。

其实，我什么也不知道。

从水里回来。踏回陆地，心仍怅然。

我遇见了翻滚的江水。大朵的白云。阳光。青翠。肤色不同的人们。美丽的少女。朋友。还有LD（little daddy）。

我已经知道以后的路该如何走下去。因为我知道走下去我会看得到的，是一片一片的景致，和五彩斑斓中的你的脸。

回来了。

就等着再次开始。

今日午时上了开往武汉的火车。是第一次去那个城市，一切都是陌生的。邻座是个看上去稍大的年轻人，穿着一身不知真假的名牌。对面的，是两个打手语的女生。觉得十分奇妙。仅仅是用了双手，两个人就已经开心的不得了。我看着自己的书，时不时抬头瞧对面的坚定而诚实的笑容，恍然觉得，即便自身的某种能力已被收回，可神灵还是额外的赠与给她们，或者说，保全了她们的某类性灵。如此烂漫天真，这，怕是常人难以实践，甚至是理解的事情罢。

下午三点到达武昌。

出站的一瞬，因为眼见的世界，我想，这里这样落破，似是繁华之后的荒废都市。

我按着友人的指点，寻找汽车站。终于在右面街角发现那个售票口。可是蔓延出来的购票的人群，仿佛再次印证了这里的嘈杂与萧糜。我望着绝望，决定自寻出路。也许真是受到仳佑，先后有人帮助我坐上去往宜昌的汽车。所以。

所以，我就看见了道路两面放肆生长的夹竹桃。它们沉淀的桃红，映呈着此刻泥泞而污浊的街。它们沿着这条路，拥拥挤挤地向前渲染开来。忽然间觉得困。闭上眼的一刻，我记住了这些抹浓俗的红。

我现在停在宜昌。凌晨时分。街道空离，行人萧索。商店也多已打烊，只有年轻的身影晃动在酒店，网络会所或者酒吧门前。我对自己说，这是个陌生的城市。从地域到水域，我都不曾接触过。尽管眼前的一切，已非一个成年男子所能畏惧的世界。可这里的清冷，和突如其来的寂静，让我怯疑。

我望向这里的河流，汤汤的水，我听不到涛声。我看见河流上闪烁的灯光，一条模糊的桥梁跨过水面。我看见倒影在水中的车流。还看见无数的明亮在黑夜里反反复复地熠熠。霓虹，这也许是所有人烟之地繁华世界的通证。只要有城市，你便能遇见它们的彻夜辉煌。

大概几十分钟后，我将启程前往茅坪。第二日，我会在船上。

而这条几度被华丽装饰的河流，将载我驶向山水之间的远方。

苍翠或者碧蓝，未知皆知，也都会悉数绽放。