你一定知道这首《男佣》的主人是谁。昨天刚刚喜欢的歌曲。曲子很好。

大家都说我和他相貌神似。有趣。

继续下雨。也继续无聊。早晨起来的时候，被自己起身的冷风冻到。

昨天终于拯救了自己的MP3。然后下了许多音乐。发现了一个很温暖的男人，一个很性感的女人，还有让我再次领略语言魅力的几首德语和俄语歌。

穿了厚厚的棉袄。可是里面只穿一件开襟棉衫。仍然温暖无比。

喜欢轻盈的冬季。

呼呼呼，风很大，可是我很暖。笑。

连日小雨，天气阴冷。

不喜欢冬季的雨，每下一次，温度都会降低。外出的时候，看口里面呼出的气。大口大口的。经过学校一条很长的坡时，又抬头看两旁的树木。南方不冬的植被，不会有落叶。记得高中时学校的梧桐，一进秋，硕大的叶便一夜间落了一地。我的外籍老师说过，南方的树木是在春天落叶的。因为新芽萌发，便挤掉了前年的。

风吹过的时候，只听见沙沙的声响。

换了背景音乐。依旧是Damien Rice的，似乎是新作。在论坛上看见时，发现译者取名，我不知道风是在哪一个方向吹。熟悉的句子。第一次看见，是在他的私人日记里。因他的喜好，便也下来听。后来就没有删掉。再后来，就一直记得了。

这是首很好的曲子。格调依旧很衬我。节奏舒缓，款款神情。

我也不知道风在哪一个方向吹。大抵是因为久远，后者遗忘，与风有关的记忆，终于是随风而去了。若是风里着了我的痕迹，我便会欢喜不已。

怀念北方的冬季。雪，应该是快来了罢。已经是第八年了，离开北方。还是经常想到北方的日子。记忆里的一切仍然鲜活。

圣诞临近。今天去沃尔玛，看见货架上缤纷的礼物。

还是希望能下雪。鹅毛大雪。

从前对某人期许一起过圣诞的愿望已经作罢，现在能够想到的，是和身边的人快乐。长久的快乐。

又雨。天阴霾的很，抬头的时候，灰色模糊了我眼。

我想说的是清醒。
大抵是众人口中的好事。是天能、禀赋、不可多得的才技。但在情爱面前，独醒却是万为可悲的事情。

浪费一下午的时间坐在角落。看一部陈旧的魔鬼电影。看不知所谓的网页。看旁人写的故事。激情的，艳色的。耳朵里，不知名的歌声低转缠绵。

我必然有反映，肉欲的文字让人热血澎湃。人的欲望如此可惧。由不得你控制。

人最可悲的不是得不到欲望挥霍不了欲望，而是你在肆虐的时候仍然异常清醒。

你可以成为一只动物，但是可恶的思想竟然让你清醒。

这一切仿佛天成。你知道你要什么，需索什么，也懂得自己能得到什么。但是你没有选择的余地。

即便你眼见的是繁华是放纵是糜烂是纯粹，你也仍然无力去沉沦。

你没有堕落的能力，虽然你寂寞。你渴望的温度是廉价的，一切温情是一夜虚拟的，但是你并不能结果自己的欲望。你的清醒，俨然成为你生的支点，摇摇欲坠却坚不可摧。

你清醒，并且憎恶清醒。

看他写的文字。他的图片。我爱慕他的器官，他的放荡令人神迷。但我唯一的清醒却让我莫名难过。

我摊开手，细密的纹路错落精致。这，也是天成。一如你清醒的禀赋。

你始终会记得一些事。别人甚至唾弃你的记忆力。如此荒谬不堪的情爱你也记得，你也相信。他们指责你，说，他们进入你身体的那一刻才是爱你。当你老去，烂去，远去，你所获得的，也只能是这酸苦的记忆。你记得它们做甚，留着你的心，去给自己的欲望写悼文。

起风的时候想奋力奔跑。风吹动我的衣衫。鼓乱我的发。迷离我的眼。

于是我充耳不闻我的时间，闭目不见我的光线。我只是盲目如发情的野兽，守着自己可怜的尊严来清醒自怜。

我伸出双手的时候，只看见错综的纹路。

我敞开身体的时候，只看见光滑的血液。

我以我的身体乞求爱，但那可恶的清醒却阻止我的卑微蔓延。

我无奈无力，深夜躲起来啜泣。泪流不出我的清醒，我流不出我的情欲。

一尾鱼游过，我看见水波。

一场戏演过，我得到寂寞。

我清醒着。所以，我完整着。但是至于心里，却永久在难过。

那篇情色小说的最后一句是。精液漫溢的时候，我哭了。

PS：我是我。所以这些那些，终归是我的错。

爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。

爱一个人，没有成为一件简单的事，那一定是因为感情深度不够。若要怀疑，从价值观直到皮肤的毛孔，都会存在分歧。一条一条的揪出来，彼此挑剔和要求。恨不能让对方高举双手臣服。但或许臣服也并没有用。

因为你就是爱这个人不够，所以连他多说一句话都会有错。

年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。

玩具已经不是所需要的款型，但习惯了抓在手里，所以依旧丢不下。一边抱怨一边绝对不离不弃。置身情感之中并不懂得宽悯。除了需索还是需索。开口质问必是，你为什么不再爱我。

仿佛爱是所有企图的终极。

爱过很久，才会明白，爱，并不是一个事件。一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。

不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。

它只是一种思维方式。它是一种信仰。

一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西。不管是物质还是感情。

原谅对方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全。

即使你需要一个偶像，但那一定不会是你的爱人。不要希望互相拯救。

他应更像是你独自在荒凉旅途中，偶然邂逅的旅伴。

夜晚花好月圆，你们各自走过漫漫疲惫长路，觉得日子寂寞而又温情跌宕。

所以互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈。

它是愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间的信任。交换各自生命中重要而隐匿的部分。却对各自无所求。

当它已经存在的时候，就已经失去所谓的结果。

PS：第一次看到这篇文章，心里就难掩激动。许多东西因为年轻我不能懂得，但是从Annie的文字里，我却学会很多。爱不是表象的符号，真正获得并且拥有其实是一个相当漫长的历程。每个人都会经历。可最终的结果究竟如何，全凭你。

昨天和好友聊天，发现自己的历程已经那样丰富。我一直在说，从我的初恋开始，不停的讲。记不得是第几次这样叙述，心里面已然失去了情绪。仿佛应付交上的作文，潦草的文字里并不夹带感情。时光似水，一年就如此单调的消逝于未知。旁人说我天真，其实不懂得我内心所想。或者，秉性的独立，让我习惯性的拒绝了外人涉足我的世界。独享天成的孤独，是我生命里最为隐秘的河流。湍湍淌，夜夜长。Single。

从前一段时间，会梦见独自走夜路。

昏黄而破旧的路灯竖立道路两边，飞蛾舞跃，气温燥热。我微微察觉到凌晨时身旁的风。然后我就一直行走，沿着那条不名的道路一直向前。这不是电影里的场景，没有精致的背景音乐。在我耳里，唯一清晰的是自己心脏的跳动和血液汩汩涌动的声音。我背负着庞大的寂静，拥着仅有的力量独行。知道么。选择独自踏上路途的人，一定具备遇事不惊的冷静，还有看破一切的悲凉。因为走路如同朝圣，结果注定是虚无而充沛的。虚无的是生，充沛的孤独。你必须强大，才足够坚定，而以后的之后，就是重生。当然，它与旁人无关。

午饭吃面，看稀释的汤汁浮动。忽然想到了垂死的牛。它们大颗的泪水翻滚，烫酌慈悲之人的心。

你慈悲么。可是你依旧吃荤。

慈悲是一种状态，所以它只能显像于辞藻。我写出他们，你来阅读。

一个人去的沃尔玛。不想劳人同往。自始就热爱一个人的行动。没有旁人的干扰，自己去看，去买，去闻，去尝。孑然的姿态宛如与生俱来，从母腹探出身子的那一刻，你就将孤独了然于心。年龄越大，心越安止。刻意压抑，然后习惯。

穿行于琳琅满目。觉得神奇。身边人来人往，我决意不扭头。潜心把自己设置成众多喧杂里的静物。不倚不动，自顾前进。

走几步，停下来。抬头，低头。接着再走，再停。

看到印有Micky的面巾纸。欢喜着买下。

认真阅读香皂背面的英文说明。

故意在女生面前挑选安全套只为固执地证明我是成年人。

笑。连自己都会取笑的孩童心理。你可以认为我虚伪的展示自己的天真，但是你必须明白，虚伪正是我的秉性。

最后挑了四个苹果。鲜红的颜色，我看见浮着的麻点。拿起来的时候，我闻见无数的甜美。

于是，我笑了起来。

PS：乘车的时候，我站着看窗外的天空。污浊的空气，真的遮掩了大厦背面空气后面所有的真相。一场肆意弥漫的烟雾，模糊了一切。

晚餐的时候，我邻座的男女这样说道。

其实我希望的是，我一下课就直接过来，你提前来占座，这样我们就不用等很久了。

我也是想先来的，可是我担心你一个人过马路，所以就去接你了。

真的么。

真的。

听见时觉得温暖。那个男子衣着朴素，却情意非凡。世间似乎有太多这样的男子，找到自己的红颜，于是甘心停下，好好用情。他们对话时，我也看见女子幸福的神情。她伸出手抚摩男子的脸颊，她说，真的么。他说，真的。然后，他们都笑了。

那是最近才发现的新食铺。开了很久，不过是前天才得知。实在喜欢那里的美味，所以决定日日前往。每次看见一整盘子的食物，透着鲜嫩的光泽，胃口就大开了。总是吃的很饱，肚子鼓起来。我摸着肚子和朋友开玩笑说，你看，我的孩子。笑。

我想，人开始怀疑自己，也是衰老的表现。

最近我就陷入一场无谓的挣扎。没有原由，也不知道结果。只是一个人蓄意掩饰和躲避。目光气味还有他人的生活。我坚持独醒的姿态，用一种不屈不挠的寂寞观望这个世间。我仍渴求一副深黑的墨镜，戴着它在人群里穿行而过，我便会觉得安稳，觉得独到。

你听到的音乐，忍着许多悲。你听不懂他的意思，但能体味其间的沉落。音律缓缓，人声漫漫。我愿你能静下来，把它听完。他叫处子山。

好友把自己的长发理成碎平。她说，她只是觉得应该变了。我认识她时，其实并不喜欢她。过于强势的女人。不安稳，浮躁，性急，苛刻。许多的不如意令我排斥。记得年少时她坐在我后排，总是对我的举止评说。时间久了，便更加反感。不想正是那些不好，成就了我们现在的好。年少时的举止，她现在也终于明白。她知道我的坎坷，感情波折，她却一直支持。我记不得当初为何向她坦白了。只是因为很想别人了解我恋爱了。我爱上一位男子。他的美好我要与人吐露。而她的诚实，让我信任。

她知道我最初的美好，也知道我与他最后的寂落。感谢她陪我走过。她快活说笑的样子，永远是唯一的。

将来，她会是我们几个人里最幸福的人。一定是。

有一段时间没来了。不是不知道写什么，而是不知道写下来干什么。怀疑自己。从里到外，能力和表象。这样真的不好，生活变的瘫痪。不肯潜行，也不能改变。

又开始睡不好。常常凌晨醒来。浑身冰冷，手心微蜷。讨厌这个逼仄的空间。

我只是累。累到用一点力就疼痛。肢体疼。心疼。