从昨天晚上开始一直到现在,都完全沉浸在观看这部韩剧的幸福中.这么说可能有些夸张,不过却是事实.

到现在,荧幕或者荧屏所带给我的感动,已经很多.

电影里面的悲喜,往往深刻而细致.因为选片的缘故,我看过的,似乎都是名家名片.每一部里面所蕴涵的深度,由此可见一斑.

而且,我从来都是抵制韩剧的.大抵是高中时,看了一部<蓝色生死恋>之后哭得浠沥哗啦,于是决定再不干这么没用的事.大男人,却像孩子一样不会控制感情.可是这一次,我犯忌了.

对于女人的哭泣,我的抵御力还是比较强的.可以忍受哭天抹泪,但是最怕无声的哭.若是心爱之人哭如是,我肯定心疼得不行.

而对于男人的哭泣,我很脆弱.记得原来看一部叫<假如爱有天意>的电影.不可否认,主角的表演都很到位.女主角的哭功更是不可小觑.但是,终于忍不住哭出来,还是在男主角强忍泪水却还是决堤的一刹那.他的哭泣,坚强而悲悯,直摄人心.

呵呵,说出来笑话.一个小时之前,我哭了.仅仅是因为这部韩剧.其实很清楚里面煽情的伎俩,可依然无法自制.自己的眼泪,最后还是随着剧情和演员的表演落下来.而逗哭我的那一幕,恰恰是一向冷淡严肃的男主角,在与女主角分离之前的拥抱中,流下伤心的泪水.不要怪我傻气,知道么,他哭泣的样子,真的让我心疼.

可能,我真的就是这样一种动物.以感情为生命,以感情为食物,以感情为空气,以感情为饮水.

感性在我的生命里,占据了太大的比重.这是不对的吧,作为男人,理性,恐怕才是生存之道.

这部剧里有些台词,虽然普通,但当演员们说出口的时候,我也还是被折服.我记得太子信对他的爱人说,和我一起白头偕老,好不好?

我听到,心里马上酸起来.然后鼻子也酸,眼睛也酸.

这个世上,有些人是注定无法获得感情的.即便拥有,可能也只是那长长的一生里,最为短暂的数年.陪伴他们更久的,只是孤独.我不是皇族,不存在守着政治性的婚姻孤老宫中.但是我的处境,我的心境,似乎也已经不允许我期许一场平凡的爱情.

一步已经迈开,就要一直走下去.这是我自己选择的路,所以,我必须承担.

其实,我很清楚自己.心理的一举一动我都了如指掌.从前曾有人叫我冤妇,说我想太多.可是谁又说不是呢.

一段爱情,虽然是错误的,但终究曾属于过我.我真实的爱过,痛过.被欺骗,被侮辱,被冷落,可这些都源于我对爱情的信仰.2007年,我就20岁了.我并不知道自己的一生会有多长.亦或,它可能很短.我不怕.这个世间,我来过就很好.我惟独担心的,是此生都没有一个人能让我铭心一辈子.如果在离开之前,能够清晰的去回忆某一个人的脸.回忆与他(她)共渡的不论长短的那段时光,如果能有这样一个人让我此生无悔,该是多好.

<宫>的最后,王子和公主终究是走在了一起.幸福是唾手可得的,但也是历尽艰辛的.

看的过程中,我一直猜想最后的结局.所以一直加快速度地看,一边看,还一边担心若是悲剧的结尾会让我难过.

呵呵,我又傻气了.

现在我很幸福.非常非常幸福.尽管这幸福与我的生活无关,与我的世界无关,但至少,我流着泪地感受到了幸福.

从来没有被人那样坚定地拥抱过.甚至父母.我也是寂寞长大的孩子.也曾夜夜拥着生日得到的玩偶入眠.

现在大了,需要成熟的应对一切.许多疼痛,已经在我奔赴成熟的路途中,被所有的人遗忘.

也许我曾回过头,定睛看了看过往的一切.不过路在前面,再孤单寂寞,我也必须向前.

原谅我的一时懦弱.原谅我的眼泪.

谨以此文,纪念我心血来潮的幸福,纪念我疾疾远去的流年.感谢你,<宫>.

安.

早晨9:00起床,一口气看了四部电影.直到因为没有进食,以及影象带来的情绪波动而造成了胃痛.不过依然觉得酣畅.

上午还有阳光,午后竟出现雷声.窗外渐渐阴霾.拉上窗帘,一个人躲在昏黄里为别人的故事感时伤怀.

<潘的迷宫>.本以为是天真的童话,后来才发现导演的意图,其实是用童话否定童话.战乱.流离.血液.还有死亡.只身前进的女孩,并没有因为童心的真挚无邪而获得命运的赦免.等到灾难来临,即便是善意作为向导,她仍然赤手步入了死亡.铜制的子弹,毫无偏差的进入她的小腹.冰冷的夜晚,她看见潘向她描绘的,属于她的地下王国.她真心祈愿得到的美好,在中弹的一刹那出现.她微笑,含泪微笑.而身边的人群,只是看到她夜色里逐渐冰冷的尸体.成人与孩童的区别,便在于对梦的信任度.童话,不可信.

<Devil Wears Prada>.轻喜剧,另人愉悦的剧情.纽约的繁华一览无余.感叹的不多,但Meryl Streep的演技,再一次巩固了她在我心目中女神的地位.

<女王>.06年至07年几乎横扫全球各大电影节和电影奖项最佳女主角的影片.闻名而看,的确不负盛名.海伦米伦的表演天衣无缝.她诠释的英女王,让人再一次对这个现代社会的孤独皇族,肃然起敬.

<当男人看上男人>.必须承认的是,我无法接受片中反复出现的法式逻辑.一部法国无关爱情的电影,译名惹眼,剧情却与目前盛行的边缘题材无关.一个富有的男人,因为过度寂寞而要寻找一位和他一模一样的男人.品位.格调.谈吐.以及感受.他终于找到了这样一个人,并且以高薪品尝师的名义把他留在了自己身边.疯狂的生活于是正式开始.两个男人因为彼此对"同一"的追逐.而忘乎所以的陷入对彼此的依恋.一种与爱情无关的依恋.如同你与镜子的关系.故事离奇,逻辑离奇.却足够真实.故事的最后,被聘用的男人杀死了他的老板.富翁死前笑容淡定释然.我想,这大概是把他们清楚分开最好的办法.

电脑依旧不分昼夜的下载着电影.喜剧悲剧,爱情战争,或者鬼魅灵异.我在找的,是一个适当的宣泄自己的出口.一条路绵长而枯燥,孤单更寂寞.于是不得不这样自欺欺人地奋斗.

也许笑一笑,我就真的在快乐.

也许哭了哭,我就真的很悲伤.

也许发发呆,我就真的能明白.

对着屏幕里一出又一出的戏,我生活在我的生活.

忽然想到席慕蓉的一句诗:我们都是戏子,永远在别人的故事里,流着自己的泪.

你猜,我们究竟需要多少时间,来确定生命里的一段情爱.

盛夏的炎热不曾停止,镜头的转换显露出主角的不安.焦躁的情怀.不被洞悉不被容纳.只有他兀自蔓延的爱在汗水里奔涌,这样的不可克制.

有些人从来不会发现自己身边存在的美好.有些人从来对身边的美好欲说还休.有些人从来无奈自己身边来来往往的美好.

寂寞.都是因为自以为是的寂寞.

一地的风发,换来彼地的坍塌.潮起潮落也带不走的爱.他说,我们是好朋友对不对....

电影的硬伤不少,但仍不失为一部纯爱电影.主角亮眼,故事迷离,情节简洁.镜头很有质感.

农历新年的第五天.雨后初晴.没有太多的不能言说,生活开始平寂.恍然明白许多.可是也不明白许多.

还是在路上.行道树婆娑.枝桠寂寞.鸟儿飞过.

还是在奔跑.这样不安.虽然坦然止定,却心绪不宁.夜里徒生的梦,预知着未来的未来.

很多红.很多黑.人头窜动.

声音嘈杂.

你在睡.他在睡.

盛夏的美景,拥有连同你一起辉煌的疲惫.

梦里,你记起自己已经溃烂的光年.

昨天情人节.翌日.

与一些人的相识,常是偶然.或者他是你朋友的朋友,或者你们是几乎擦肩的路人.后来相识,然后相知.这个是题外话了.

被问及情人节开心么.我说还好,与往年一样.没有惊喜,没有失望.对方笑而不答,我问为何.他说,笑你无味无知.

然后我就不知作答了.心里坦荡空旷,全然成为我两袖清风的最大讽刺.

左手戴着的佛珠依旧闪耀.我告诉妈妈,真品就是真品,一年了依然这么好看.是不是必须让一个经久不衰的物品陪伴身边,我才能知晓何为永远?

去年的昨天,我买下19颗石头,缅怀我转瞬即逝的青春.我辛勤栽培失落的情绪,赢得来年,以及年复一年地更为华而不实的心意.这叫造孽.

于是又过了一年,又一次被没有意义的节日围剿.

你知道的,我依旧无法突围.

有些人可能一生都不能长久的乐观.太多消极的因素潜伏在身体里.一旦悲悯,悉数爆发.清晰可见的瞳孔,以及懦弱的泪腺.你唤它们为无能.原谅我.

数日来都有不知所谓的梦.从一座摇摇欲坠的吊桥,到蛇蟒集结的村落,又遇见从前出现过的人们,最后发现连自己都不敢相信的皇室隐秘.这样疲惫的睡眠,你那么不安.

日日都是如此.一刻都没有安稳.

早晨起来的时候,已近午时.头昏眼胀.抱着一杯暖茶,看窗外再度绵延的雨水.杜鹃花盛开,虽只一朵,却分外妖娆.饱满的生命,背光蓄势,迎冬而发.

只一夜,我便明白了自己一年的无知.爱上某人,竟然如此盲目.茫然的太久于是盲目.一盆水滴子,俨然是讽喻我比它更为惨淡的情爱.纠纠葛葛,我从来不愿去想.心里的不甘又如何,臣服又如何,到现在,过往的一切都不会再有意义.

盖上茶杯,放倒书架上关于一场运动会的相片.背面的字扎眼,接着你发现,一场不知名的灰尘,早已把你的美好掩埋.

翌日清晨,你对他说了一声,错爱,再见,T.

某个夜晚,你说,我在怀念,在想念,在思念.念念念,念了又念.却一无所获.意识到的是自以为是的幸福,其实你的幸福已经被你幸福的对象骗走.你得到的是假象.

而这一假,竟假了一年.

好在你放开.给了自己再一次的想象.

情人节的茉莉.谁记得.

我们都忘了.

情人节快乐．

呵呵．

死亡之前萎缩成一株喜阴的植物

阴郁成熟  绕时漫溯

墨绿的茎叶藏住对生的迷醉 

对亡的寂苦

风染黄

水褪无

山在梦深处

植物静放一览无遗的糜荼

空气沉淀着它的无法叙述

哑幻化成赌术

成全了所有的服输

败落的一生

于是跌宕坎坷坠入思念的谷

粉身碎骨

植物背着阳光记录

尘埃与岩石相恋的虚无

飞鸟与倒影相妒的歧路

植物只身繁茂成一番自作多情的表述

却忘记了它还在卑劣的阴影里作茧自缚

植物终归是植物

死亡之前你看清世间不二的酸楚

你终于安心闭目

等等等等

揉在阳光里的来世

在另一片谷里追逐

你再一次被凌晨窗外的雨声吵醒.朦胧中睁开眼,便看见外面植物轻轻晃动.

虽是有雨,温度却刚刚好.走在户外.你那么享受惬意的情怀.这个小城的可贵之处,就在于不分时季的安和.

没有喧嚣,没有尘埃,到哪里都是熟悉的景物,不曾出现彷徨迷离.是让人心地坦荡的归属感.大抵是由于出生地的缘故,你习惯这里的一草一木.你名字里携带的河水,也早已注定会绵长涓流.

你再一次冗杂地想象.一遍一遍自问自答.不停地为自己寻求一个合适的出口.害怕自欺,更害怕无能为力.

你问,我在索取的,究竟是什么.

你问,我已得到的,究竟是什么.

你问,我曾付出的,究竟是什么.

你问,我知道答案么.

你再一次失望.因为再一次地无能为力.你没有胆量放逐自己,于是上苍安排逢时而宜的伤痛.你怯懦于俗世,又渴望着神交.

你再一次沦陷于自相矛盾的旋涡.一边挣扎一边放弃.你找不到让自己平衡的点.你难过,不得不难过.

你再一次谈起从前.一年前,半年前,一个月前.你终于坦白你的不甘,你终于甘愿坦白你的失败.

情爱纠葛,你没有自拔的能力.身体的沉迷,精神的迷途,你无法回归自己.青春泅渡的痕迹,在你的脑海里沉浮.而始终清晰可见的,却是一张无从可知的面具.

你听说某个人的父母离异,因为父亲是同爱.四十八岁的年纪,在女儿已经二十五的时候.终于决定重新过活.放弃已经得到的一切.只为证明自己此生来过.拥有的生命,理应获得存在的意义.所以,他要拼搏着寻求自己的爱情.

等到我四十八,你说,如果我能活那么久.到那时,我一定不再需要爱情.三十岁的时候,我要开始尝试负担一份幼小的亲情,用诚实真情去交换属于自己的后代.你说她姓董,那就足够了.

也许我四十八的时候,她已经长大,能够懂得我经历过的一切.你说,若是那样,我便不是白活.

说到这些的时候,你的心里微微一颤.四十八岁的时候,你的父母又在哪里.

你说,我还是会难过.那是一生一世都无法偿还的情债.

你再一次思索.

可你还是不懂.

无果.

似乎是记得的最温暖的一个冬天,近日的温度,几乎接近18摄氏度.阳光直白表达感情的时候,我们都看见了枝桠上零星萌芽的绿色.

我卧室的窗户临街,六楼的高度,刚好可以看见对面学校的篮球场.高中依旧上课,于是每天都可以与一众少年隔岸相望.

男孩子穿着球衣尽情赛玩,能够清晰感受到他们不断挥洒的热情.年轻的力量如此磅礴.

记得童年的时候,自己也如他们一般,抱着足球篮球疯.家里还有乒乓,羽毛以及排球.少年的光影,却因迁徙而骤然退化.等我回到湖南的时候,就彻底变成了百无一用的书生.有得有失罢.

伤口愈合的很好.万幸之事.

亦舒的《喜宝》里有句广为流传的话：“我要很多很多的爱，如果没有，请给我很多很多的钱，如果没有，请给我健康。”