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6/26/2008 梵高与我新居的卫生间颇为简陋，实在不喜欢，思来想去，决定为其添加些许色彩。不如买两幅明亮的画吧，挂在墙壁上，应该会很好。于是前日傍晚，一路开赴商业中心。挑挑拣拣，难能遇到合适又喜欢的，正要放弃时，竟在一家小店里偶遇到它们---梵高的画。
你一定在想，怎么这么浪费，如此著名的油画，即便是临摹品，也不至于非得挂在茅房吧。呵。回到家之后，我到底是幡然醒悟过来，最终是把他们挂在了餐厅里。画很美，闪烁地几乎耀眼。从不曾细细了解过梵高，今日才知晓其画风。原来如此华丽，原来如此热烈，原来如此充满力量。受其影响，我倏然觉得这座故城太过阴沉，虽然字句皆是黯淡的，可这城，却应神采奕奕。
换了版面与音乐，置顶的油画仍出自梵高。不知其名，可那金黄的麦田，那压城的黑云，那飞掠的乌鸦，色彩搭配无论如何是摄人心魄的。
乌鸦飞过幕后，我看见满天星斗。
我不懂梵高生平，无可评说。可我想，这画深处应是布满星辰的，不然，它怎么会一直闪耀呢。
搬家着实辛苦，那日天气又极好，万里无云。家住七楼，往返几趟下来，我们几人早已是汗流浃背。不过这儿感觉真好，闹市之中的净土。夜半时分，一个人面对眼前耸立层叠的楼群，微风袭面，尘染花香，惬意地简直无以复加。可独居偌大的房子，多少还是会觉得可怖。甚至于洗澡的时候，一定要开大电视音量才能安心。太静，其实也是挑战。笑。
午饭回来的路上，买了一大束康乃馨。鹅黄很衬梵高的那幅画。阳光洒下来，你会跌倒在油画折射而成的温柔陷阱里，而那里面花香四溢。笑。
好像梦一下子少了许多。夜夜多是平平静静地过去，再无跌宕起伏。不知此是好是坏。枕着新买的枕头，睁大眼睛细数天花板上的皱纹。这儿，应该有些年岁了罢，都发生过什么呢，喜事，还是忧愁。如果墙会说话，呵，故事一定精彩。
某月某日，偶遇一种幸福。
一个结束，一个开始，我奔跑起来。
6/12/2008 七日谈
第一日
不记得从哪日起，又开始遭遇无数纷至沓来的梦。
每一个梦都一定是剧情的一部分，都会有色彩斑斓的场景，都会有络绎不绝的人群。场景或熟悉或陌生，人物亦然。次日醒来也仍会记得其中内容，断断续续，却格外清晰。我知道这是自己的身体在抗议。大脑皮层漂浮着的镜头，在每一个寂寞的夜里播放它在日间剪辑的画面。因为无处诉说，大大小小的字符只能沉积在胶片深处，也只有用月光冲洗，才能让它们重新鲜活起来。
是不是话说的越少，梦里的景象就越生动？
第二日
母亲还是告知我，祖母上个月便已去世。
静静的听母亲讲述葬礼的细节。来到的亲朋，时间，地点，祭品。渐渐就听不见母亲的声音。偌大的房间无声无息起来。倏然间想起祖母最后的样子。
我想见她佝偻着蹒跚前行，她花白的头发，她暗红的棉袄。她站在远处朝我微笑，她松软的皮肤藏着光阴的秘密，那些只有我不知道的秘密。我只听见她轻轻唤着幺儿幺儿，她爽朗的笑声如此清晰。她说放假没事就回来看一看，她说要好好读书。她瘦小的手，她那枚褪尽铅华的金戒。她深沉的目光，她的气味。
可是她不在了。
我看见母亲复杂的神情，她看着我说，大家都决定不告诉你和妹妹，怕让你们担心。
我听不见。只是看着母亲嗫噜的唇。
可是祖母不在了。我想。
终于哭泣，伏在母亲肩上哭出声来。
祖母长长的一生，我却只记得丝毫。回想起来竟似一个年代久远的故事，无可追溯，无处记载。记忆深处只有日渐模糊的图形。关于祖母，我保存下来了的只有零星的段落。太小便随父离开，成人后回来业已与农乡疏远。每年只有春节时才会回去探望。祖母是一位好妇人，符合所有制度下的良妇准则。可笑，我竟只能做到概括出祖母的品性。而所有的细节都统统不知，她的生日，她的身世，她的梦，她的生活。全部都将是迷。而祖母竟已走远。
走到窗前，看底下芸芸众生。恍然觉得生命残酷，无可选择。我们都是被选择来于世上，时辰一到方被收回。人世这一遭，究竟有几人是心满意足的来来去去呢。祖母走了，悄然无声。母亲说她走的安稳，舒坦。而我却看见，祖母在摇晃不定的救护车里陡然撒手。
为孙不孝。
第三日
重读虹影和亦舒。学习。学习什么？学习如何做人。
果然温故知新，再次阅读，等于再次审慎自身之不足。看得见的，看不见的，终会慢慢浮出水面。笑自己痴，不懂潇洒。执着许多也未尝就会得一个好结果，何不点到即止，洒脱过活。
虹影不是平凡女人。她对情爱的见解生猛纯粹，毫无世俗杂质。而她也正是因这血性深处的特立独行而备受争议。可又如何呢，她本是洒脱地写字，世人眼光，恰恰成全了她的生命。
亦舒是独立与坚毅的隐喻。女人与男人的辨证关系，早早被其参透。亦舒穷尽一生地述说着无数女人的故事。每一个故事的主角一定是女人，而每一个故事里的女人也必定是唯一的主角。因为她们独立，因为她们智慧，因为她们勇敢。
看过她们的书，再较之周身的女子，只觉是庸脂俗粉。这世上，美人不缺，佳人为稀。
要沉住气，她们说，再苦再累，也要坚定的走下去，切勿骄躁。
第四日
大雨之后，光中透着轻盈。他从远处走来，身着黑衣，步履稳健。光悠悠然变得晃眼，在他周身拟出一圈光晕。看似幻觉。揉揉眼睛，仍是他。急忙转身，数十秒后再寻迹望去，早已不见踪影。他不是谁，他只是我想象中的鬼影。这鬼影决定着我的心情。每一次从阳台望出去，我都巴望着这个鬼影出现。可他不是每一次都来，唯有沮丧或欣喜的时刻他才显现，在不可及处与我对望。我自始未曾看清他的面貌，只记得他黑点一般紧致的身影。遥遥望去如同一面不能反光的镜子，吸取光明的一切。他是谁呢。他会是谁。
第五日
梦见外出野营，在有山的乡村扎营。聚集地选在一所废弃的校舍。那许是在秋末冬初，天空是灰黄色的。一众人在等着谁，那人迟迟不来。我倚着自己庞杂的行装看外面的世界，也许还有鸟儿飞过。
第六日
父亲来C市探望入院的母亲。父亲一来，我越发不安。从未想过会在这里与双亲如此接近。想到将与之共度数日，心中竟然无比忐忑。害怕与父亲交谈，害怕他的眼神。那种期许与关爱几乎是巨大而汹涌的，让人手足无措。一个人惯了，日子一旦久，便忘了宅居的感觉。父亲，或者母亲，似乎早早完成了抚养我的任务。现时与我，只是至为简洁的血亲。不能说纯粹到只有亲性没有爱意，可在他们面前，我仍常常觉得难安。这真可怕，方才二十，已经与家人疏远至此。竟是为何。是我不对，为人子女，并不懂得父母心情，从不近身打探，只是远远观望。我到底不再是一个孩童，选择以成人的方式对待感情，或许是长大的标志。
也会想有一个自己的家，可又不知该在家中安置谁人。父母么，妻儿么，情郎么，宠物么，抑或只身？不知。想的多反而不利抉择，不如就此交予时间与命运，让该来的来，该去的去。
第七日
母亲手术完毕。
医生安顿好母亲之后，转身问我与父亲，她的病灶，你们要不要看。
我连忙退身。
父亲也没有看。医生带着一帮人作鸟兽散。我呆呆杵在那里，看母亲苍白的脸。只觉悲怆袭来。母亲喊冷，于是赶紧拉开窗帘，光从四面八方钻进来。父亲掩好母亲的被角，坐下来，握住母亲的手。我们一家人就这样定格在了傍晚时分微弱的阳光中。我想象二十年前母亲生产之后的场景。那时，我应该尚在母亲怀中，父亲应也是如是坐在母亲身旁，紧握她的手。二十年，一个轮回罢。
而这一次，母亲失去了我的源头，她的子宫。
七日之言，仅作纪念。
纪念我早登极乐的祖母，纪念我母亲迟去的病灶，并用纪念之后剩下的一点力气，幻想明天。
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