半夜的时候，开始下雨。
倾盆大雨，睡梦里依稀听见无数水滴聒噪聚散的声响。窗外植物晃动的身影，在风里留下逐波的痕迹。

终于被吵醒，睁眼望去，窗帘上映出的寂静城市，亦是随风轻扬。
翻身，继续睡眠。

 

晨时醒来，万物安好。
夏季突如其来的暴雨，总让我同洪水联想起来。
那样我又可以在自家楼下，看见奔涌而至的水流。
这条和我有着相同名字的河水，并无盛大水势。常年不过是如同溪流泉涌，在城市一旁安静游走。一如河底明净的鱼。
我没有继承这河水的安宁。
我生性躁动。

 

两日来都是看电影。
再一次想起席慕容的句子。她说，我们都是戏子，永远在别人的故事里，流着自己的泪。
当然，这泪包含或悲或喜。只是它的真挚无须怀疑。

 

爱情。几乎所看电影的主题都是爱情。
二战的残忍不堪，或者宫廷的无奈，以及繁华都市的寂寞，都不能离开爱情。
每一次看电影，都会有许多想说的话。而待到提笔，却又发现文字的单薄无力。
感情似是过于庞大，不能用字符承载。内心盘踞的各种情绪，只能如同藤蔓在深暗之处生长。
即便力量巨大，仍只能独自领会。

 

感触最深的电影莫过于〈大奥〉。
深宫女子的坚忍，往往是长久立足最重要的品格。她所面对的，永远是最无上的荣耀，最无耻的鄙夷。她必须坚强。她必须独立。依傍是不能安身的，那个只有一个男人的世界里，她只能寂寞。
她只是个高等女官。
而她的侍主，只是年满五岁的新皇。

 

第一次在电影里明白，何谓她比烟花寂寞。
那晚，他带她逃离了熊熊大火。他牵着她的手，说，跟我走吧。
她望见他眼中的坚定，这男子与生俱来的魅力并不是他的俊俏容颜，而是他内心的剧烈情感。
他只是一个男伎，能够了以为生的，只有爱情。
他从未真正爱过。
于是这一刻他的爱，是这样真挚盛大。

 

他们躲避在小船里。
她慢慢打开被明光映红的纸窗。她看见无数烟火在空中绽放。那一蔟一蔟不断盛开的明丽花朵，让她感动地如同婴孩新生。

她望着天边那转瞬即逝的华丽，终于原谅了自己的寂寞。
因为她比烟花寂寞。
无比斑斓的流光异彩里，她流下泪来。

 

PS：还是决定用Damien Rice的音乐。他的声音，如此直抵人心。

心血来潮，决定换一个Ｂlog．无奈的是自己愚笨，几经周折仍然不能弄明白其他网站的建博规则．

好在msn整体更新完毕，添加了不少更为精彩的部分．如此一来，我便全心整理起这座旧宅． 

 

版面并无巨大变化，只多了个能给大家说话的地方．

换了色调和背景．选择的是更加浓艳的色彩，紫，橙，蓝，以及黑．混合出来的感觉，隆重华丽．

背景是一幅收藏已久的漫画．

喜欢里面反差截然的两种情绪，一个是城市喧嚣繁华，另一个是独坐安静自得．

喜欢那少年同尘世对抗的坚定．

换了音乐．当初找到它时，推荐者说，他能在歌曲里听见风声．令人欣喜．

 

城，焕然一新．依旧是集聚着我的情绪．

我仍把它当作感情的表达，无论悲喜．

 

前些日回到家，一切照旧．熟悉的人和物，让人觉得塌实．母亲仍旧絮叨，父亲仍旧严肃，只是不经意间目睹了他们的苍老，一晃已过去两年．

在家无非是休养，可说白了也就是玩．午时才起，然后庸懒洗漱，吃饭，接着坐下来开始一天的上网．如此反复．

有太多回家的理由，可也有足够的理由不回家．曾被取笑自己像个小孩子，长为２０，仍不能真正独立，需依傍父母方可安稳．

想想也是，究竟是我缺乏自力更生的勇气，还是拙于独立的能力呢．

也许，这将是我的最后一个暑假罢．

 

继续逛朋友的博．

可能是因为自己懒惰，我总不会去刻意维系与某人的感情．

朋友们，在身边的似乎一直未曾离开．而旁落的人，即便我努力，似乎仍只是泛泛．

不太去想所谓友情和爱情，只是认真对待自己已有的一切．

这样的态度，更多人看来是清傲，是不合群．而不巧的是，我更惰于辩解．

 

前日与苏讨论现在各自的生活．总结是我们都不快乐．

我说我清醒，这与我年龄并不匹配的清醒，让我觉得不幸．一时间我丧失了去体味青涩情绪的能力．

你知道，那会使你脱离你的同龄人，而擅自闯入成人世界，又会让你疲惫和失望．那样不好，可你又能怎样呢．

一切都是不得已而为之，我没有选择．

 

喜宝也依旧不快乐．多年感情纠葛遗留的顽疾，大概是让他有些麻木．

不再去想为什么，不再去想怎么办．

生活里纯粹的东西很多，我只希望我们都能感受到．

 

Ｒain搬了新家．风格仍然安谧．

他是不愿沾染世俗的男子，于是他的音乐和文字，也都那样的让人安静．

 

回家后，约出好友叙旧．

每个人都有变化，面对他们的时候，你能感觉到时间的力量．

好在大家仍是相亲相爱．笑．

在好友博看见.虽然知道结局一定是难过，但仍然被感动.如宋所说，它的温暖情怀，让人铭记.

 

大学四年谈过三次恋爱.和女人.    
心中只喜欢一个人.是男人 .很帅的男人      

 

长的像极了鬼眼狂刀.做了两年的好朋友.  
一起玩online game ,一起打cs,一起加入站队 .然而,突然来袭的sars,带给我的竟然是一段刻骨铭心的感情 .    
封校,让我们有机会从早到晚在一起.     

每天早上,他把我从被窝里面拉起来.      
早饭之后就去机房上网.下午去自习室看书.晚上叫外卖喝啤酒.     
夜里，他躺在我床上玩GBA,我靠在他怀里唱歌.     
整个宿舍开玩笑说我们是GAY,我们也大方的笑笑承认,甚至还会老公老婆的叫着.      

 

然而我知道.     
我是同.      
他是非同.      

 

上网的地方很热,他总是不停的买水和冰棍给我.      
自习的时候,我总是要偷偷拉着他的手才肯乖乖看书.      
晚上吃饭的时候,是他给外校女友的电话时间.     
每次听着心里都不是滋味,他好像意识到了似的,后来打的时候就走到一边。回来他会拍拍我的头,让我不要生气.     

夜里我抱着他时,告诉他我好喜欢这种感觉.      
他不说话,只是把我搂得更紧了一点.      

我偷偷亲了一下他的脸.良久,他小声问我你不会真是gay吧.      
我说,你才是呢. 然后把他赶回他自己的床      
不过从那以后,每天夜里他回自己的床前,都会应我的要求,浅浅的亲我一下 .     

在一起的每一天,都让我有一种甜蜜的感觉。

我拼命告诫自己不要去爱上他,却又偏偏沉溺的无法自拔.      

无奈.     

 

天蝎的宿命大抵如此.      
记得有人说过,爱情是公平的.得到多少欢乐就要付出多少悲伤.然而对我来说,这一个月的快乐实在是短暂.      

解封那天是个早上,还在睡梦中就听到一帮疯子的嘶吼.     
对于他们,压抑了这么久总算可以释放了.    
而对于我,似乎是黄梁一梦终要醒的时候.      

 

吃过早饭,他准备去找他女友. 我低着头陪他走出校门.      
他问我接着去哪里.我说转转.      
他说你不开心,是不是因为我要去找女朋友.      
我说,你别自作多情了. 然后转身离去      

那一刹那,竟然有泪在眼眶里转.      
晚上,我躺在床上听歌等他回来. 结果看着他的空床发了一宿的呆. 

一早才睡去的我,忽然感觉有人在摸我的头发.睁眼看到他坐在我床边,

也许当时我的眼神太迷茫了,他一直盯着我的眼睛看,我也一直盯着他看. 好久.      

 

宿舍的兄弟喝了半宿的酒正在昏睡.我伸手想要抱他, 忽然看见他膝盖的擦伤.      
他脸红红的说是昨天做爱的时候在凉席上磨的.     
我笑笑,说了声至于么. 然后别过头.闭上眼,心里想我他妈的到底在干什么.      

 

而后的一段时间,他专心陪着他的女朋友. 隔三差五地也会叫我出来和他们一起吃饭.      
女人真是敏感的动物.没几次,他女朋友就对我的异样有所察觉.

 

虽然我已尽力克制自己,可他们亲热时我落寞的眼神 ,仍是最大的破绽.     

于是,他的女朋友都会尽量在我面前和他亲热,而且越来越大胆.     
于是,他叫我去吃饭的次数越来越少.      
于是,即使他叫我我也不再去自讨没趣.      

 

转眼暑假.      
离开学校的前一天,宿舍里就剩我们两个.      
电视里在放电影甜蜜蜜. 这次看完我觉得前所未有的压抑.      
黎明，张曼玉，杨恭如之间的爱情故事. 太多的爱，太多的伤害.      
未料, 结束的时候,他竟然跟我说他看得好难过.      
我问他为什么      
他反问我,你说呢.      

 

那句,你说呢,我应该能记住一辈子吧.     

 

暑假到了,      
这辈子第一次明白,原来想一个人,竟然能让人心力交瘁.听着辛晓其的<味道>.      
想念他的笑.他的白色袜子,还有他身上淡淡的烟草味道.     

 

我开始抽烟,尽管从小就跟老妈保证过这辈子绝不抽烟.      
因那手指残留的烟味,让我有他在我身边的感觉.      
每天下午去游泳馆游泳.5000米, 游得像疯子一样快. 为了暂时地忘却.可笑.      
离开学还有十几天的的时候,接到了他的电话,约我一起早点回学校.      
我放下电话就去买火车票.

见到他的那一刻,心里的感觉竟复杂地无以复加.

 

好想抱抱他,但最后还是淡淡一笑,说了声hi.

hi.

 
后面的日子两人像往常一样的在一起.聊天.上网.躺在一张床上看dvd.直到开学,他再度搬到和他女友在外面租的房子. 
我想我已经习惯如此了,也没有任何立场叫他不走或是多陪陪我.

 

因为我们只是朋友. 
即便我心里明白我对他的感觉是爱,是很深很深的爱. 
 
我没有勇气向他坦白,也没有能力让他明白.
我只能选择放弃.,把这段本不该有的感情放在心底.

直到忘记. 

 

不知道是老天爷的怜悯还是捉弄,学期过半的时候,他和女朋友分手了.他搬回了宿舍. 
那以后的日子,为了让他心里舒服一点,我天天陪在他身边. 
从早到晚,和他出去吃饭,看电影. 帮他把一堆脏衣服拿去送洗,再一件件的晾好折好. 
他说心里难受晚上睡不着,想要包夜上网,于是我就陪他包了近一个月的夜. 
那一段时间我生命和生活的全部就是他.我一心希望这样的生活能持续到毕业. 

有一天回到宿舍,看见很多人围在一起看他的手机.  我凑过去,看到的是他女朋友性感的POSE. 
他抬头看见我,露出掩饰不住的尴尬.
我笑笑,说了句.和好啦，恭喜.说完便转身向外走. 
心里好疼,刀割一般的疼. 
下楼的时候,他追上来. 

他对我说,真的对不起. 

 

我定在那里,眼泪竟然留下来. 那是我第一次再他面前流下眼泪. 

为什么要说对不起,你没什么对不起我的. 
说完这两句话,我掉头走掉. 
那天,我很晚回到宿舍,推开门的那一刹,我竟然还希望能看见他. 
夜里, 看着他的空床.我想了很久. 

 

第二天,我开始给英语系的一个大二女生打电话.示爱. 
几天后她成了我大学时代的最后一任女友.他当然很快知道了这件事.我想我的目的达到了. 
于是,各人过各人的日子.直到快毕业我们都没有再讲过话. 

 

毕业聚餐的那天晚上,我避开他坐到了别桌 . 想想毕业在即很多事却一去不返,心里格外的难过. 
那天我拼命的喝酒,特别是感觉到他不停地在看我的时候,我就更加疯狂地喝. 
聚餐快要结束的时候,他端了个杯子走了过来. 

 

是热茶,别再喝了. 他拉住我的手,把酒杯抢了过来. 那一刻我又愣住了,脑子里一片空白. 
忽然,眼泪不可抑制的流了出来. 
我开始放声大哭.他把我抱住 ,在我耳边对我说 
对不起,是我对不起你,对不起. 

我把他抱的很紧.很紧.

 

吃完饭已快午夜.没有醉的提议去K歌.我和他也去了.

我们坐在角落里.我在背后拉着他的手,就那样一直坐着.

看着其他人的哭哭笑笑,我忽然明白,一起都结束了. 

 

我唱首歌给你吧,我说. 
好啊,他说. 

亲爱的你 
好想再见你一面 
最爱你的人是我 
你怎么舍得我难过 
为你付出了那么多 
你却没有感动过

我喜欢你,我说. 
我知道,他说.  

 

周末的时候,又去了一次开福寺.

气温闷热.空气潮湿.一路颠簸.看窗外再一次熟悉起来的景致.车流.楼群.河流.以及阳光.

心里依旧想到很多.曾经出现过的男子,走走停停时闪烁出来的爱情.即便光影班驳,却依然鲜明.

也有悔恨.太多不该不甘,到如今,也只能妄自怅然.

祈求自己的健康.

 

坐落在城市中的庙宇,缺少一种质朴的气息.生长于繁华,便在不经意间沾染了世俗.而那一旦多,庙宇所潜藏的佛性也就越淡.

不似深山古刹,你总能被它们的淡定与恬然震慑.惊讶的是世外如斯,遗憾的是围城如己.

渴求解脱.

 

开福寺.

翻新了一些殿堂,又有一些新殿建成.径直走过拱桥.

龙池里的生龙.据说投掷硬币,若能进入龙嘴,则福气.

抛了四枚,第三枚险进,挤落了旁人的一枚.心想,莫不是我顶替了他的福祉.

于是心里觉得抱歉,匆忙前行离开.

 

摸了摸门口的黑铜鼎.

一一拜过每一尊佛.

 

儿时母亲帮我算命.那人说此生我将与佛有缘.这孩子,向佛.

不知从哪一天开始,心里便以佛为信.疲倦了,灰心了,委屈了,害怕了,总会想着去庙宇走走.

左手的黑玛瑙佛珠,随着时间流逝却越发明亮起来.

一滴红,也随同这渐渐明丽起来的黑,变得更加妖娆起来.

 

虔诚膜拜.心念祝词.

望着佛像的双眼,想象那一个不知何谓的世界.

神,我不敢去怀疑它的虚.

只是觉得它存在于我的世界里.自己能感知到.它围绕着我.守着我.

那是实.

 

在大殿行礼的时候,恰逢女尼唱经.第一次亲耳听见,第一次亲眼看见.

站在角落,静静的,不再说话.

 

我可能无法理解歌词里大慈大悲的真义,可她们纯粹的声音,还是直抵人心地让我清醒.

迷幻的节奏,虚无的音符.讲述的,是佛家天长地久的信念.

而我,亦深信不已.

 

抽签.

结果万事安好.解签者的建议一针见血.

 

在里面绕行几轮后,原路返回.出去的时候,再次抚摸门口的黑鼎.

回见.我说.安好.

 

在拱桥喂养被放生的龟与鱼.看见它们的欣喜,我也快乐.

 

阳光直白地告诉世人真相,佛殿的香火叙述又一个千年的故事.你走在寺庙外红色的墙根下,突然伫足,看阳光中自己被拉长的倒影.

你说.这是我.另一个我.一个会陪伴我穿越一切光明的我.

而当我面对黑暗呢.我是否只能独自承担.

 

你问.

佛曰:不可说.不可说.