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9/7/2009 重温毋庸置疑，他是我至爱的歌者。
这也是我第一次看这首歌的MV。它竟如此深沉。我喜欢镜头里面的那一片海。
同样的，请按Esc键停止Blog背景音乐的播放。
The Blower's Daughter, Damien Rcie.
ps：台湾省《超级星光大道》栏目的一位参赛选手倪安东也现场演唱过这首歌。在此推荐。若有兴趣，可以百度其视频观看。
7/27/2009 那些花儿写字之前，我再次开大所有的音量。这是《暮光之城》里面的曲子。哀怨却似缠绵，缠绵又似叙谈。重叠的声响，萦绕着接下来的每一个字。
下午碰巧听到叶清朗读的安妮的另一篇文章。《交换》。说得是隔空相望的两个人等待爱情的故事。故事并不讨巧，女主角的痴情和愚忠绝非安妮心目中女人之表率。可安妮还是甘心记录下了这个故事。朋友说叶清的声音，瞬时间将他带入了TVB的世界。笑。这个为TVB剧集配音无数的声音供给者，一旦含情脉脉起来，亦能轻易直抵人心。他的声线一如安妮的字，简简单单，可胜却人间无数。
等车的时候，我想起那年在北京街头的情景。北方干燥的风，吹响了头顶繁盛的梧桐树叶。如此华都，不可能看清夜幕里的星辰。但见的点点，清寂的散布在几朵云旁。落落如季末枝头最后的花朵。然后是车来车往。车灯雄赳赳气昂昂地飞射而来，瞬间又消失。努力嗅，还能闻见轮胎与地面摩擦的气味。那就是尘嚣的味道。我的巴士来了。我看见车门背后的灯光，白灿灿的。我听见播报员清晰的报站声。旁人的手机声。谈话声。远处的音响声。脚步声。
我住的房间始终有充足的阳光。夏日炽烈的光，一大早便赤裸裸的打在地板上。赤脚踩上去，你会触摸到太阳的温度。
意外生病，起床后便腹泻呕吐，直到脱水。他无法回来，我硬生生的靠自己下楼，问诊买药。坐在楼下的餐厅里等一碗清粥，精神恍惚，身体困乏。身边是忙碌的穿着旗袍的迎宾女子，隔桌的食客在大声嬉笑。有孩童啼哭的声音。窗外仍是惨烈的阳光，模模糊糊找着对街大厦中我的房间。然后我一遍一遍地跟自己说，你要好起来。
后来我步行去寻一座古寺。穿越一道一道深远无名的小巷，炎日当空。都是些泥黄的老路，一间间相连的低矮屋舍。途径无名的修车店，破败的诊所，还有挂着五彩珠帘的发廊。不知方向时询问路人，顺着指引最终抵达。可那里已经改为石刻博物馆，里面陈列的全是各朝的石刻文物。走过去细看，那些碑文和石雕，全然不是兴趣之所在，可它们在光照下的阴影十分好看。于是就一座一座看了下去。之后出来，发现寺门正对着动物园的后门。一帮游客乘舟从门前恶臭的河水上游过。笑，好辛苦找到，原来你在这里。接着顺路去了法源寺。已不记得当时的许愿。带回来一本《地藏王本愿经》。
还有那个未曾谋面的电音男人。他只用声音的形式出现，递来当时我稀缺的温暖。他在北京深夜里呼啸的的士上告诉我，下雪了。
我竟都记得。
这些已经是生产了两年的记忆。
闲来无事，于是常常回忆。回忆前事前人。夜深人静之后，会看见那些故去的场景和景中的人物。与之走过的城市街道，与之尝过的酸甜苦辣，与之度过的日日夜夜，以及更多的只有自己的清冷日子。丰富的想念，似是为了用尽这些回忆，好快些换来崭新生活。可越是急着忘记，记忆就越淀得深沉。对自己笑笑，我不后悔，我只是遗憾。那些人事，若迟个几年、换个地点发生，结局一定好过现在。
可是，他们都散了。是谁唱着，
有些故事还没讲完那就算了吧，
那些心情在岁月中已经难辨真假； 如今这里荒草丛生没有了鲜花， 好在曾经拥有你们的春秋和冬夏； 他们都老了吧， 他们在哪里呀， 我们就这样， 各自奔天涯。  张怡宁买了孙燕姿的票，张怡宁去看海了。
7/16/2009 广州广州是一座与长沙截然不同的城市。抵达的那一刻起，我就被磅礴的人潮淹没。扑面而来的是夹杂着咸湿与颓废的气息。我知道这是这个城市的气味。因为被人流冲刷和建设，而变得工业化的老城气息。
气候的缘故，午后会下很大的雨。雨水瞬间到来，没心没肺地冲洗城市中的一切人物与事件。这个时候最能分辨出本地人与异乡客。这样的雨只会让游客措手不及。而本地人，不过是在雨水中缓冲按部就班的生活。
我喜欢地铁。它飞驰的感觉让我幻想自己是一条蚯蚓，在暗无天日的地底自由翱翔。这里的阴凉和潮湿，仿佛是夏季里最沁心的冰饮，让人难忘。
我也喜欢它的老建筑。那些背负着岁月的洋房，让人一度想起港片里的老巷子。人们用粤语侃侃而谈的时候，容易让人以为这是在某个片场。
北京路名不虚传。这样的步行商业街才是最好的。繁华与年华两不冲突，不像某些新城，走在路上只会觉得凄凉。另外，北京路上的大红灯笼和让利折扣都相当喜庆。
可惜这一行让我生病。该死的感冒诱拐了该死的鼻炎，在宾馆的夜里空调的风里悄悄滋生。这日子简直苦不堪言。
老树。老城。老毛病。这是广州给予我的纪念。
   有人说年华都是无效信。我没参透。
身边的人和事一日比一日稀少，是不是有些人，正在慢慢的淡出我的年华呢。就像信纸上一日淡过一日的字迹。
即便曾一度浓墨重彩，可到底是要随风而逝了罢。
容我想一想，那是谁寄来的信？
6/30/2009 空回来的路上，同伴说起各自的假期计划。我不做声，独自看轻轻坠下的雨。真好，至少他们知道明天做什么。
夜也不再漫长。清早就看见窗外微黄的光。整个人却依旧困顿，迷迷糊糊地连刚才的梦都记不起来。我没有了生活。我并不知，踏出校门的一刻起我就成了尘土。我甚至失去了表达身份的勇气。走在路上，慌张地看擦肩的路人。他们被生活扭曲的脸让我更加失落，我甚至还没有生活。
听着叶清的广播。他在念安妮的《告别薇安》。我只看见他在录音间的昏黄光线里，带着微笑与泪水仔细念出每一个字。
我也不知道想说什么，我找不到主题。也许我能絮絮念叨一整晚，如果对象得当。可是没有。我能想到的，只是凌晨泛光的电脑，以及空荡的床。
我记起一句话，我们做过的一切，都是捕捉的风，手里注定一无所有。
也许我最终会坚强起来，勇敢面对可能发生的一切。但我知道不是现在。此刻我只想倦着，任由寂寞折磨。
喜宝说的对，我们本就无法习惯寂寞。你再强大，也只能做到伪装不寂寞。
最近常常想起故人故事，躺下时就看见与之发生过的种种。辗转难眠，又或沉睡得没心没肺。依旧是侧位，蜷缩，一只手枕着头，另一只手戴着多年前买给自己的珠串，放在胸前。睡不着，打开灯看用China Daily包着的《清醒纪》。看两句便无法继续，又关上灯，躲入黑暗里。梦见同学，大家欢喜地参加高考。又梦见陌生人，看他们在远处嬉闹。还梦见县城的路，却只能漫无目的的行走。
这就是我的生活。它原本的面目是灿烂明丽的，却不小心跌入低谷。
我会努力探出骄傲的头，如果阳光正好照耀下来，你还会看见我笑。但在那之前，让我沉入这黑暗的夜里罢。
这漫长的生
这流浪的活
这憔悴的岁月
这沉默的我
6/17/2009 峰 我终于抵达那个地点。肉黄色充溢着画面，我看见镜头里面交欢的人们，却体会着心底最深处的落寞。可我还是抵达了那里。仿佛历经艰辛与欢愉，抵达峰顶。翻过山顶，我闭上眼，沉入绵延无垠的黑暗世界。这是一条殊途同归之路。恍惚间我看见奔涌的河流，对岸的石滩层层叠叠。天空是灰色的，云朵斑驳地挤在一起。日光停滞在云后。接着仍是黑暗。血液兀自从峰顶四散开来，回归本位。手脚也就恢复了元气。电器发出嗡嗡的声响。风扇吹动了思绪。
最后我看见，你正行走在对面。
推荐《入殓师》。看毕，想起某位作家的一句话：人与人之间最大的区别，其实是他们对待死亡的态度。他们如何面对死亡的命题，决定了他们会如何选择对待生命的方式。我想，奥斯卡最佳外语片的殊荣，应当是为了奖励创作者尊重死亡的态度，以及善待生者的主题。而这些恰恰是世间日益稀罕的宝物。
 5/22/2009 对话昨日与友人前往博物馆参观。本是冲着勾践之剑去的，却阴差阳错地看了一道辛追夫人。
隔着硕大的玻璃，我看着睡在馆底的她。
我问，你可想到许多年后自己会来到这里。
这是隔了千年的对话。
你看，多神奇，相隔千年的两具身体，却在某一年某一天的某一时刻对话起来。
她不会回答我。
 偌大的棺椁，只容得下时间。而那将是我们最后的去处。
 再过上千年。你有想过自己会身在何方么。
 馆内一面空无一物的展览墙。
 这里停留过字画，器物，布匹。还有时光。还有我。
5/4/2009 欲望&ME逛到某人博的时候，冷不丁的也冒出了写点什么的念头。
四月里匆匆忙过完了自己二十二岁的生日。同样的清寡如水，同样的自娱自乐。好在该在的还在，不该逗留的也终于收场。
毕业临近，我只期望一切顺意。
最近欲望膨胀，空寂的岁月只好用食物与物质填塞。
渐渐觉得自己如同春日里待放的花朵，积蓄许久的能量在一日一日地逼近迸发的界点。可花期未到，我只能作茧自缚。
所谓欲望，大抵如下：
1、 每日大量的进食，不论中餐西点还是汉堡卤味。
2、 每周激进的学JAZZ，直到跟上节奏挥汗如雨。
3、 时不时购进护肤产品，譬如我中意的高丝。
4、 习惯性收集各类Under，三角平角丁字和BOX，直至成灾。
5、 身体DIY的频率居高不下，可谓夜夜笙歌。
6、 梦的内容继续光怪陆离，爱情惊悚武侠科幻在相继上演。
 我是“疯一样的男子”。零八年五一，凤凰留影。
4/12/2009 爱情和习惯 这篇博写得我五味陈杂。我眼前晃过这如梭数月的种种情景，镜头中人头攒动，我认得的却是寥寥。
回来的路上我一直在想，为什么我决意离开。到家的时候我找到了答案。我渴望获得初生婴儿一般的恋世情结，在一个没有熟悉的人物和景致的世界里，再一次找回自己。这个城市承载了我的大多不情愿，而太多的甘愿又过于勉强。有时我会想，我何尝不想热爱这片土地。只不过，偶尔回首，我并无过多胸怀来接纳过往。我不是个念旧的人，也不适合念及旧情。大概我是注定需要用漂泊来拓广胸襟的人。眼界险隘，只会让我作茧自缚。
我终于看到自己缺失安全感的缘由。我混淆了爱情与习惯。
第一次听闻爱情与习惯的差异，是在奶茶主演的《似水年华》中。当时，她在医院问陪护她母亲的父亲，说，爸爸，你和妈妈，是因为爱情，还是因为习惯。父亲略微思考，回答她，是因为习惯了爱。当时自己并未领悟很多，唯一觉得，这世间若有一个人能如此相守终老，将是何等幸事。可是遗憾，这一想法并未随着时间历久弥新。原来人一旦长大，许多梦想便会自动破灭。无须他人下狠心，出毒手。
而我呢，是在期待爱情，还是某个习惯。
若日日夜夜甜腻于短信和网络，某一日起对方突然停止，你便会手足无措，惊慌如失城之主。若朝朝暮暮沉湎于相亲相爱，某一日起对方变心移情，你也会懊恼伤怀，悲戚如黛玉葬花。究竟你是因为丢失了爱，还是因为没有了习惯。我恍然觉得，自己的不安，恰恰是源自这些情绪不定中的坏习惯。让我习惯地以为自己在爱。是否白羊，都会在情爱世界里迷失自己，而所谓的终点，其实根本不存在。是否白羊，都是常常被宠溺惯坏的坏习惯逼亡的。
也许是时候拯救自己了罢。
你听到的这歌是咖啡厅最近开始播放的。《Nine Million Bicycles》。
Katie Melua,精灵一般的俄国女孩。19岁，却能慵慵懒懒即道出爱情之真谛。
她在歌中唱：
北京城里有数不尽的单车
这是无法否认的事实
正如我将爱你
至死不渝
单单一句Beijing，我就欢喜不已了，而之后的林总，让我更不能言。我仿佛看见她恣意绽放在北京城红墙之下，风撩起她轻薄的衣裙。
我轻轻走过，会心而笑。
3/2/2009 ME 认识我的所有人们，你们一定不了解我的全部。从今天起，让我们重新互相认识一次，重新互相欣赏互相佩服互相赞美。让我们怀抱着初出母腹时的热情重新认知这个世界，用一枚放大镜，将你我的生活渗透。
所以，你一定要知道你一定还不知道的与我有关的事情，是：
1.我喜欢蛇，憎恶蜘蛛
2.我喜欢做爱，憎恶滥情乱性
3.我喜欢自由，憎恶束缚
4.我喜欢吃辣椒，憎恶自己吃了会上火
5.我喜欢大排档，憎恶又贵又吃不饱的破自助假西餐
6.我喜欢动作片，憎恶矫情的假文艺
7.我喜欢关心人，憎恶自己不知道怎样去关心人
8.我喜欢中性美，憎恶自己太刚硬
9.我喜欢哭，憎恶自己会止不住哭
10.我喜欢笑，憎恶自己该笑的时候笑不出
11.我喜欢流浪，憎恶自己勇气不足
12.我喜欢平淡是真，憎恶自己充满欲望
13.我喜欢直话直说，憎恶自己装作不知道
14.我时常脆弱无助，可我从来都是故作坚强
15.我喜欢热热闹闹，憎恶独来独往和该死的寂寞
16.我喜欢一生一世，憎恶自己越来越不相信它
17.我喜欢聊天闲扯，憎恶自己总找不到话头
18.我喜欢诉说和倾听，憎恶没有人联络
19.我喜欢恋爱，憎恶自己不懂得恋爱
20.我喜欢家里有人，憎恶自己打不开心门去接纳他们
原来我有这么多被刻意隐藏的个性，清单列到第二十条却才只是个开头。
到底会不会有人了解我，抑或，会不会有人肯来了解。这真可怕。我仿佛站在悬崖的前端，即便看尽山河，却一无所有。不要不要，我不要那样。我要变成一支蜡烛，燃烧自己，照亮世界。哈哈。
快约我出来吧。我们好好聊一聊。
2/28/2009 乌鸦你是一只乌鸦
栖息在街口的树
夜半啼鸣
惊起我的春梦
起身与你对望
遭遇你的光芒
那些黑色的秘密
熠熠闪耀
寂寞的月光
墨绿的翅膀
还有你支吾的声响
我裸露的脊梁
1.启程
这条归途，果真是这样漫长。
在火车上颠簸了大半夜，未曾合眼。耳机里暗涌着诸多苦情曲调，那些颤抖的音符仿佛春药，重重叠叠刺激我早已一泻千里的记忆。天微醒，初秋的天空，轻易就泛出了温柔的鱼白。是晴天，阳光深藏在云朵之下，却发出汹涌的光。月亮收敛起最后一丝冰凉，缓缓消失在云的彼端。窗外疾疾划过的植物，被一抹抹深沉的绿色淹没。它们一过夏天便无法继续妖娆。北方一旦入秋，就意味着灰黄色瞬时到来。
这大抵是第八个年头了，对，八年了。离开时我还是少年，现在却如白杨一般挺拔。我的脸自窗上映去，竟似一夜间成人。若不去回想那些大段而斑驳的过往，我甚至会以为昨日刚过，便跌入了今朝。
是临时决定上路的。我尚未做好重新面对过往的准备，记忆里的人物日益模糊，从前的感触也早已随之被渐渐淡忘。并不想过早的前来追忆，人生方才开始，何以此时故地重游。此刻想想，自己竟这样癫狂。毕竟，此行是离家千里。我却只身前往。
（终）
无意中翻出前两年曾打算写完的故事，可终究因意志不坚半途而废。现在想来，原来去北方，已是早早就存在了的梦想。
连日霪雨，雨水无休止的落下来，浇灌着所有人的春梦。我察觉到自己的蠢蠢欲动，万千只蠕虫爬行在我饱满的理想里。一记闷雷，恰恰好惊醒了我那消怠了多时的步伐。路在脚下，路在前方。
此刻窗外正是大雨倾盆。我家的植物，恐怕是在抓狂自己活在了室内。笑。
夜深，我也该去睡了。
 2/14/2009 情人节礼物这是几年前某人送我的礼物，大抵是在农历七夕，或是在其他的喜庆节日。
刚刚偶然翻到，感叹物是人非之余，心中仍充满勇气与坦荡。
无论如何，今天应当同过往的每一天一样，开开心心快快乐乐。
另祝，天下有情人终成眷属。
 2/5/2009 家族荣誉与我的坦白关掉灯，打开音乐，我才能写字。
笔记本吐露出的微薄光明，照亮清冷的夜。可我心仍然是温暖的，仿佛是生长在寒地的植物，所有养料与温度皆来自内心。愈坚强愈茁壮。
我的状态也仍是游离。工作也好，感情也罢，至今未有一个明确的停靠。或企图追随内心，却又发觉内心所向并不正确。这判断正误的标准来自大众，更多则是来自亘古存在的世事纲常。我有时会想，究竟是我的幸福重要，还是家族的荣辱更重。我明白自身肩负诸多，可我不明白，我为什么最终会妥协。
除夕夜之前，我静静的在奶奶的坟前磕头。仓促而喜剧，我满心欢喜的在心中默念，奶奶，孙儿这一生注定有缺陷，我无从改过，因命不由己。若我无后，还请原谅。言罢，荒凉之情便油然而生。风一阵阵地吹响后山的松柏，我望着奶奶回归的草木丛生的山林，心想，许多年后我也会回到这里罢。回到这片生养了家族荣誉的旺土，化成灰，结成泥，无所牵挂却满载憾事。
啪。未燃尽的鞭子在我跟前炸响。我一惊，奶奶到底是怨怼我的。如此儿孙，怎能释怀。而我至今未曾梦到过她。
假期找到一位术士，期望他能指点迷津。那日，晃眼的阳光让我相信了他的预测，伴随他之所言，我仿佛目睹一生沉浮湮灭。我想，所谓一辈子也不过如此。既是命中注定，我耐心等待便是。婚姻，家庭，儿女，恐怕也只会是到了某个时间自然会发生的某件事情。
所以我说我的一生注定缺陷。很多人也无法看到这个缺陷。它的庞大与深暗，只如深水里面的鱼，唯我自知。
也许数年后我会光鲜的存活下来，并成为俗世人间里一株灿烂的塑料花朵。
 1/19/2009 某人语录语录一
想不让你的男人出去偷腥 就要先把他吸干
至于如何吸干 那就看自己的本事了
语录二
所以不确定被爱之前 不要去爱
语录三
上床可以 后果自负
我不是性冷淡 但你要让我知道是为了感情还是纯粹的性欲
语录四
我们都是聪明人 所以不存在欺骗
不要说我骗你 你自找的 不会说你骗我 我自找的
语录五
世界上没有公平这种说法 所谓等价交换 是我不要的换你不要的而已
要得到就要付出 是不是值得付出 要看得到的是不是值得
语录六
只是看看我 也要钱
谁都不是好惹的 接触我之前要想清楚后果 因为 我给的 你不见得要得起
语录七
苦一个人吃 甜一人一半
别人有理由分享你的快乐 但没义务分担你的不幸 朋友一样适用
语录八
趴下 就不起来
很多时候 不是走出去 而是被拉出去的
语录九
生命可贵 要混一肚子好下水
吃 要看时间 地点 人物 心情
语录十
利益和男人 我选择利益 朋友和男人 我选择朋友 朋友和利益 我选择朋友
因人而异 我有我的理由 你有你的
语录转自他处。我想说的是，英雄所见略同。笑。小年快乐。
 1/17/2009 留在岁末的絮叨故事就是这样从一段清澈的旋律开始的。独坐在安静的房间里，开大所有的音量，再开大，仿佛这此起彼伏的曲调能盖过天地万物，仿佛骑着它就能踏尽万水千山。
然后你听见风声，它们滚滚地自彼处而来，载着彼时被岁月遗忘的面孔，以及被心情洗刷的岁月。你也能听到人声，空阔而辽远的被充斥在逼仄的一只木船上。你看不清船中人，却能辨其声。你看见那个白衣女子，纤手轻波细水，月光普照，五光十色。你怎会忘记水中倒影里的她。
(以上文字仅为音乐《テルーの唄》而作)
依旧是好久好久只字未记，我的城池几近成空。新一年喜洋洋地送走了旧一年的忐忑和不安，还有一大堆跟这些烦躁情绪息息相关的杂碎。叹口气，跟自己说，真好，新年新气象。其实我才不信新年新气象这种不靠谱的话，一年一年年复一年，怎么看都没觉得其中哪一年格外不同了。大抵堕落的青春都是一种颜色的，不是黄色就是土黄色。总之是会衬人黑的色。好在我的青春终于要跌倒在这一年的岁末了，明儿春起，我就是一个踌躇满志积极向上的待业青年，我将面对的，也不再是浑浑噩噩的上早课或者跌跌撞撞的下晚修，而是无比喧嚣无比残酷无比缺心眼儿的现实主义社会。真好，我还是要说，我总算要从一个鬼地方到另一个鬼地方去了。
我忽然记起那年高中毕业，我和一帮狐朋狗友厮混，没来得及觥筹交错时我瞧瞧对我的捷说，你瞧，我们就要从这个鬼地方到另一个鬼地方去了。时光荏苒呐，怎么眼皮一得瑟我就到了终点站。我没记住一场与青春有关的热闹情爱，也没点燃一支与室友兄弟情相关的生日蜡烛，更别提其他乱七八糟的复杂情感了。我挑了一个所有室友都不在的时间，清空了自己的全部行李风风火火搬往校外。门卫阿姨得到了我那硕大的穿衣镜，保洁阿姨得到了我的全部昂贵旧物，管事大叔得到了我的过期报刊，而我根本不肯留一个背影给同住的任何一个人。你别以为我闪的迅速又自大，其实我才是悲剧里的角儿。
去年为了送走我的学哥学姐，我们轰轰烈烈的办了一场自认为堪称隽永的欢送晚会，最后到场的离别之情却少之又少，倒是我们这群瞎闹腾的学弟学妹，被自己做的无比可爱的回顾大学时光的DV短片惹得一个一个哭的唏哩哗啦。当时，Miss. Small就用她被泪水充盈的纯真双眼望着我问，毕业的时候我们会哭么。我一口气没接上来就没回答。其实，我早就被自己的泪水冲垮了。
真快，我就是要这么说。怎么什么都没开始就要结束了呢。至少，也让我再踩着属于自己的单车去看一看属于我们八零年代的后青春呀。让我看个清清楚楚明明白白。可谁借我一双慧眼，借我一寸光阴一寸金呢。忘川已过，只剩寡人。一切都没时间了。
说这些可不是用来证明我有多后悔，当我大义凛然地糟践这四年时，我其实勾勒好了自己的未来。有一天，我会在自己的路途上迎风绽放满面桃花，只要我奋斗，只要我把握，只要我努力。一定会的。
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